Léeme, porque si no, no existo

GD

2012-01-05T00:06:00.002-06:00

*Nota de la autora. Este texto debió publicarse el 7 de diciembre en la madrugada. Un mes después, me doy cuenta que mis dedos desvelados desatinaron el botón de publicar y más bien, pusieron "guardar". Juro por mi gato que no soy así de distraída en todo. Oigan ¿y el gato? Vaya, lo dejé encerrado en el baño otra vez.

***

Todo pasó inesperadamente, con una rapidez vertiginosa. GD (quien tiene un nombre real, debidamente escrito en el Registro Civil, pero por razones de seguridad social lo llamaremos de esta manera) se interesó por mis textos y de buenas a primeras quería verme, regalarme un libro, invitarme a comer.

Lo primero que saltó a mi mente fue: "¿Y si es otro stalker?". Le pedí a mi gato lo rastreara en Google y al parecer sí existía un tal GD "¿Y si es un stalker, pretendiendo ser un escritor?" dijo. Entonces yo le dije, le dije "No", le dije. Y decidí acudir a la cita.

Esa noche soñé que estaba en una fiesta infantil y se iba la luz. Quería llamar a sus mamás, pero el teléfono estaba cortado. Del closet salía un estertor. Desperté abruptamente, casi gritando "Niños, salgan de la casa ¡ahora mismo!" pero pronto me di cuenta que había sido un sueño.

Salí media hora después de lo previsto de casa y todavía tenía que ponerle saldo al celular. Me detuve en un Super Neto, pero estaba abarrotado de madres de familia y niños, como los de mi sueño. Tuve un flashazo: gritarles a los niños que salieran de ahí. De pronto empezó a funcionar la planta de luz del minisuper... ¿o era un estertor? Preferí salir pitando antes de decidirme a montar una escena. Una sucursal de Telcel se atravesó en mi camino ¡bien! La dependienta me pidió el número telefónico, el monto y extendió la mano sin mirarme. "Ya está" murmuró. Pensé que era un asunto de confianza (y un letrero rosa fosforecente con letras negras, grandes "No nos hacemos responsables por fallas del sistema de recargas" no me la daba ¿la qué? la confianza, señores, la confianza) ¿llegaría el saldo a mi celular? ¿debería esperar en la sucursal un mensaje de recarga exitosa? ¿y si demoraba mucho y cuando me atreviera a reclamar la dependienta se limitaba a señalar el letrero rosa? ¿y si Peña Nieto de verdad es el títere de Salinas de Gortari? En unos segundos había divagado demasiado. El mensaje de texto había llegado a mi celular. Treinta pesotes en tiempo aire, qué lujo.

No había tenido tiempo de conectar el manos libres y mi vida transcurría sin música hacia el tren ligero, sin embargo tenía pegado el cover de La Gusana Ciega "Yes sir, I can boogie". Iba algo tarde, así que corrí para alcanzar el tren, el cual lanzó una risotada antes de cerrar sus puertas y arrancar. En el anden esperaban algunas personas, señoras en su mayoría y uno que otro estudiante. Me coloqué al lado de una tribu de secretarias güerasafuerzas sólo por colocarme en algún sitio, no esperaba alcanzar asiento. Pero la fortuna me sonrió, pues quedé justo frente a las puertas. La tribu de secretarias malvibrosas me malmiraron y empujaron para tener una oportunidad de conseguir asiento. Los tacones altísimos no les impidieron correr cuando se abrieron las puertas. "Te cargo tu bolsa, manita" dijeron las afortunadas, mientras que las manitas desafortunadas se resignaban a estar de pie. ¿Yo? Yo alcancé asiento, gracias a que le rezo al Niñopa todas las noches antes de dormir. Me puse los audífonos, saqué un libro de Vargas Llosa y me preparé para un largo viaje.

Una hora y media después, llegué a Sevilla. Es decir, al metro Sevilla. Antes de salir de la estación, le pregunté a un vendedor de periódicos hacia dónde quedaba "la calle Nuevo León, el Parque España y todo eso". Con una media sonrisa (¿se estaba burlando de mi, el viejito?) señaló hacia atrás y dijo algo así como "Siseñoritasevatododerechoparaallá". Le di las gracias y subí las escaleras para salir de la estación. Eran las 2 de la tarde, me daría tiempo de llegar caminando hacia mi destino. Es decir, hacia el punto donde quedé de verme con GD, porque lo que se dice "mi destino", no tengo idea de qué vaya a resultar ser. Le pregunté a un bolero hacia dónde quedaba "la calle Nuevo León, el Parque España y todo eso". Me indicó que me fuera todo Cozumel. Le di las gracias y continué mi camino. Recordé que hace 5 años por estas mismas fechas mi mamá andaba hospitalizada muy cerca de la estación Sevilla. Era un hospital privado, llamado Francisco Montes de Oca. Pasé la Navidad con ella, en una pequeña habitación rosada. Sintonizamos la única película navideña decente de la noche: The Family Man con Nicolas Cage, aunque ella se quedó dormida hacia el final.

Antes de llegar a la calle Sinaloa me detuve a comprar pañuelos desechables y le pregunté a un muchacho hacia dónde quedaba "la calle Nuevo León, el Parque España y todo eso". Me señaló hacia el sur y seguí mi camino. Es decir, yo ya sabía hacia dónde quedaba "la calle Nuevo León, el Parque España y todo eso", solo quería asegurarme porque suelo ser muy neurótica en cuanto a llegar a lugares desconocidos se refiere. Pasé el Centro Macrobiótico-Restaurante-Tienda "Tao" que tanto me habia llamado la atención por Google Maps y un par de edificios abandonados, ahora apuntalados. En la desembocadura de Cozumel me topé con el Parque España y me desorienté fugazmente. Moviendo únicamente los ojos de derecha a izquierda y viceversa para no parecer tan perdida, logré ubicarme. Barracuda Diner debía quedar cruzando la calle. Frente al Barracuda hay un módulo de viligancia y unas bancas que invitaban a sentarse a personas de la tercera edad que no se sentían seguras en el Parque España y ahí fue donde decidí esperar un momento para recuperar el aire y analizar el comportamiento de los semáforos antes de decirme a cruzar la calle.

Por mis audífonos Panteón Rococó cantaba La Carencia. Antes de que me diera cuenta ya estaba cruzando la calle. No me detuve por el miedo de que me atropellaran (cosa bastante frecuente en los alrededores, como me diría después GD) y continué mi camino. Una bola de nervios estomacales me pedían que analizara la situación nuevamente, quieta, pero los nervios de mis piernas fueron más fuertes y seguí caminando. En la entrada del restaurante, un risueño camarero estaba charlando con un grupo de hombres, todos armados con cámaras fotográficas. Estallaron las risas. Me parecía de mala educación interrumpir las bromas y se me ocurrió pasar de largo, pero me petrifiqué en la puerta. La sonrisa del camarero desapareció y se tornó en angustia cuando me pregunto que si solo una persona. Con un hilo de voz (todos los fotógrafos me miraban. El 80% estaban muy guapos) le expliqué que por el momento sí, pero que estaba esperando a alguien. "Esperas a alguien" repitió el camarero sin que llegara a ser una pregunta, como si nunca hubiera pasado en el restaurante que una mujer llegara sola y su acompañante... llegara después.

Me acomodó en un cajón muy cercano a la puerta, que no me gustó pero no tuve el valor de confesarlo. El lugar era maravilloso, con espejos por todos lados, ambientado en los 50's, con una barra larguísima y brillante. La distribución del lugar era rara. Tenía mucho más de profundidad que de ancho y desde fuera jamás se podrían sospechar sus dimensiones. Estaba tan ocupada analizando el lugar y sus posibles rutas de escape que no me había dado cuenta que estaba sentada peligrosamente en la orilla de la banca. Hacía rato que me habían traído un par de manteles y dos cartas, pero todos los camareros revoloteaban alrededor de los fotógrafos, cuales colegialas enamoradas del equipo de futbol de la escuela. Traté de llamar la atención de al menos uno de ellos, pero siempre he sido un poco mala para la telepatía. Tenía ganas de ir al baño ¿sería correcto dejar las cartas ahí e ir a los servicios o debía esperar a GD? Decidí comprobar cómo había llegado la planta carnívora que traía en mi bolso para GD. Si estaba apachurrada, ni modo de entregársela así. La maceta estaba muy mojada, por lo que ensucié la mesa, la banca (seguramente el techo y el espejo más cercano también) y de paso me ensucié la ropa "Qué desastre y tanto hombre guapo presenciando este show. Qué horror". Un mesero me miraba reprobatoriamente a un metro de distancia ¿cuánto tiempo llevaba ahí? Con voz chillona le pedí una Coca. "Clásica" Afirmó-preguntó. Le dije que sí. Huí al baño. Retoqué mi maquillaje bajo una mortecina luz roja en los lavabos. Se me ocurrió que me había propasado con la polvera y parecía payaso. GD se reiría de mi y se iría antes de pagar la cuenta. Pero esto no era una serie gringa, estábamos en La Condesa, por Dios. Regresé a mi mesa y debo confesar que me emocioné en demasía cuando vi un fotógrafo guapo sentado en ella. Debí estar babeando cuando un mesero se acercó y me preguntó que si quería ir a otra mesa, para que no me molestaran, lo miré sin comprender, con cara de "Pero qué diablos...". Argumentó apresuramente que iban a estar tomando fotos y no querían que me sintiera incómoda. El fotógrafo guapo sentado en mi mesa se apresuró a decir que no había problema, pero opté por mostrarme comprensiva y cambiarme de mesa. Al fin que ni me había gustado ese lugar. El mesero se adelantó y recordé las críticas negativas que había leído sobre el mal servicio. A ver, si el mesero me estaba pidiendo sutilmente que me cambiara de lugar ¿esperaba también que yo misma llevara los manteles, las cartas, un vaso con hielos y mi Coca Cola clásica? Me senté al fondo del restaurante, donde había demasiada luz artificial pero me sentía más cómoda. En la mesa de al lado un chico sorbía con fruición una malteada rosa. Tenía lentes de pasta, uno de los vidrios era rojizo y el otro amarillo. Me sonrió y le devolví la sonrisa como lo más normal del mundo. Abrí la Coca y al poco tiempo apareció GD en la puerta.

Opté por regalarle una planta carnívora: por agradecerle, porque se veía como una buena persona, porque sí, pero se la entregué de una manera muy torpe: le tendí la planta con todo y bolsa, además una tapa pensada en principio como protección, pero que ahora bailoteaba alegremente con cinta adhesiva malograda. Cero presentación. La sacó, naturalmente la mesa se ensució (¿por qué no la dejé secando un día antes?) y la colocó a un lado. ¿Le gustaban las plantas? Sí y mucho, punto para mí.

Hablamos más de una hora. Él hablaba muy rápido de manera atractiva y yo me dedicaba a asentir efusivamente o a negar lentamente, según el caso y las preguntas. Tenía una casa con un jardín muy grande en Tepoztlán, era un lector voraz, le gustaban los animales, tenía una esposa y un hijo. Hace tiempo no me sentía tan nerviosa con una persona. Cuando esto pasa, tiendo a pensar en mi interlocutor como un cliente. Me digo "Isabel, le estás vendiendo una planta carnívora, habla naturalmente y segura de ti misma". Sería lindo y muy de superación personal que esta estrategia fuera exitosa. La verdad es que nunca me ha dado resultado.

Los minutos pasaron en una agradable charla. Me gustaba verlo y oírlo hablar. Lamenté no tener el don del habla y participar de manera más activa en la conversación. Le conté parte de mi vida y por qué no había podido asistir a talleres literarios o sencillamente continuar mis estudios con normalidad. Llegó a la conclusión que yo tenía talento, que solo me faltaba publicidad y no seguir amargándome como lo había estado haciendo en mis últimas entradas del blog.

GD es una buena persona, pero no pude evitar sentir tristeza cuando dejó intacto su café, aunque fuera americano. Estuve a punto de pedirle al mesero que me lo pusiera en una bolsita de plástico con popote, así como vaciar el plato con una rebanada de pay de limón a medio comer en mi bolso.

Voluntad

2012-01-03T01:10:00.001-06:00

Tengo al menos 10 textos procesando para publicar en el blog. ¿Por qué me cuesta tanto publicarlos de una vez? porquéporquéporquéporquéporquéporqué. Digo, para bloqueo de escritor (ajá, escritor) ya fue mucho.

2011-11-29T00:50:00.002-06:00

Es casi la una de la mañana. Estoy escuchando una canción algo rara que un conocido posteó en Facebook.
Hoy fue mi día de descanso. Dormí toda la mañana. La semana pasada la única motivación para levantarme de la cama fue pensar que tal vez podría regresar a casa temprano y tomar una siesta, cosa que no pasó y por si fuera poco, la mayoría de los días me desvelé entre una cosa y otra. Estudié matemáticas casi todo el día. No me está yendo tan mal, podría irme peor. Tengo examen el viernes. También pasé tiempo en el invernadero, lo tenía un poco abandonado. Ninguna pérdida.

Hace un par de semanas hablaba con un amigo acerca de mi necesidad de escribir. Nunca sé cuándo está sobrio, pero sospecho que ha cruzado la línea cuando empieza a necear. Él argumentaba que tener un blog estaba pasado de moda, que qué ganas de andar contando la vida, etc. Con él (quien asentía como el padre que aprueba, resignado, que su hija de 22 años siga durmiendo con la luz encendida) llegué a la conclusión de que escribir para mi es terapéutico, pongo una barrera entre lo escrito y yo que me ayuda a delucidar, etcétera. Le dije que ya casi no escribo aquí por incomodidad de que alguien conocido o personas cercanas lean algo inapropiado que me pueda traer problemas (como un par de veces ha sucedido, qué culpa tengo yo de la sensibilidad ajena). Me dijo... ya no me acuerdo qué me dijo, porque ya iba en la tercera michelada. Él, yo apenas iba por la mitad de una, pero empezaba a marearme. Así de ridícula es mi tolerancia al alcohol.

Empiezo otra vez a escuchar música. Generalmente es lo que me salva de lanzarme de un precipicio. Escuchar nuevas rolas, tendencias, explorar por mi cuenta, recordar mis favoritas. Cuando de plano pasan días, semanas o meses sin escuchar música me vuelvo una persona de lo más normal y lamentable. Una vez me sorprendí viendo televisión abierta. Lo malo es que otra vez tengo depresión post traumática y ese animo que me da la música para enfrentar la cotidianeidad se esfuma pronto. ¿Cuál fue el trauma? Bueno, el otro día fui a recolectar agua de lluvia del techo del invernadero y escuché ruidos dentro. Al momento de asomarme un bólido gris y peludo casi me derriba: un gato había ocupado desde hace quién sabe cuánto tiempo el invernadero como vivienda personal. Había latas de cerveza en el piso. Para ser más precisos, tomó mi cajón de musgo como cama.

Hoy vi las estrellas. Me sorprende calcular el tiempo que pasó desde la última vez que las vi. Hacía mucho frío, pero... qué más daba, todos esos puntos luminosos estaban sobre mi cabeza, como una gran tela con... hoyitos... (qué bárbara, Isabel, qué poeta)

2011-11-15T21:05:00.003-06:00

Ansiedad. Hice lo mismo que tú, hice lo que creía que necesitaba y no funcionó. Un rebote de ánimo, como las malas dietas.
¿Será posible que la niña que sabía escribir, que sabía entender, que era mayor de lo que aparentaba, ya no sepa escribir, ya no entienda, sea inmadura? ¿Cómo es posible que a estas alturas siga dudando acerca de mi, de ti?

Solo oscuras nubes en el horizonte, aproximándose.

(Debería contar esto con más gracia...)

En Patpong

2011-11-01T01:40:00.004-06:00

De repente me dan ganas de ser (inserte aquí la etiqueta de su preferencia, etiquetas socialmente inaceptables, etiquetas inmorales, etiquetas inconvenientes). Me dan ganas de dejar todo. Mi trabajo, mi familia, mis amigos, mis costumbres. Huir de mi vida y no detenerme nunca. Crear mi propia prisión, mis cadenas a la medida. Irme a Bangkok si se me diera la gana.
Si una serie de milagrosas situaciones no se hubiera presentado en mi vida (personas, circunstancias, enseñanzas) estoy segura que hubiera terminado en Bangkok. Primero como turista. Luego como una habitante más, en un remolino de drogas, música estridente, decadencia. Bangkok o un lugar parecido. Quizá no hubiera pasado de Tijuana. Quizá mi vida estaba destinada a ser un desastre y por eso cuando todo marcha razonablemente bien no me extraña que estalle el caos. O que yo misma lo haga estallar.

Todas y cada una de mis decisiones (también decisiones de personas allegadas a mí, importantes, con una fuerte influencia. Pero al final ha sido mi decisión escucharlas, hacerles caso) me han traído a este punto. No es el mejor. ¿Me equivoqué? ¿Seguí mi destino? ¿Alguna vez pude elegirlo? ¿Me importa encontrar la respuesta? Sí. Sí. Sí. No.

No me gusta pensar que actuo por inercia. Que voy en un tren con boleto al descarrilamiento, sin remedio, sin que me importe. Sin embargo, desde hace varios años vivo al día. Me esfuerzo por sobrevivir. ¿Así cuando voy a poder hacer algo de provecho?

Octubre es mi época favorita del año y no pude disfrutarlo. No comí todo el pan de muerto que quise, no leí El Árbol de las Brujas de Bradbury, no pude notar cómo las hojas de los árboles caían gradualmente. Otro año sin ir a Pátzcuaro, ni de perdida a Mixquic. Ni siquiera puse altar este año. No recordé, no tuve tiempo, no hubo presupuesto, etcétera.

¿Conclusión, señorita? Ninguna. O tal vez: no soy mejor que ayer.

there something inside you, is hard to explain

2011-10-12T22:21:00.002-05:00

He leído el blog de una amiga (tacho "amiga" y pongo "conocida") y me dieron ganas de escribir. Subir fotos. Manifestarme en la red, como alma en pena.

Han transcurrido un par de días malos, como si todo confabulara para hacerme perder la paciencia. A veces, cuando las cosas se complican en casa veo el trabajo como un escaparate para olvidar o resolver lo que sucede. Otras, veo mi casa como el escaparate del trabajo, pero esta vez no encuentro un lugar mejor que mi cama para esperar a que pase esta racha. El único que me ayuda al respecto es mi gato. Es increíble lo que una mascota es capaz de hacer y dejar ese pobre estatus para pasar a "amigo", "compañero" o "familiar". El gato me saluda por las mañanas, me trae regalos por las tardes (ligas para el cabello, palomillas, a veces cucarachas aunque sabe que las detesto), me acompaña siempre en el invernadero y duerme conmigo. Es amable a su manera.

Odio no poder hacer todo lo que quisiera. Ni siquiera me propongo objetivos tan difíciles en la semana y aún así soy incapaz de llevarlos a cabo. Voy a tener que hacer milagros para aprobar los propedéuticos del Bachillerato a Distancia al que me he inscrito.

El invernadero me da momentos de paz y tranquilidad. Mis plantas, mi gato y música ¿qué más puedo pedir? No quepo de pie porque no me alcanzó para suficiente plástico de invernadero, así que me siento sobre una caja volteada... pero qué más da. He pasado buenos ratos ahí. Al principio me decepcioné porque murieron varias especies, nada qué lamentar, pero ahora incluso una maceta de hierbabuena y otra de perejil van muy bien. No puedo pasar tanto tiempo como quisiera ahí. Hace un par de días llovió mucho y se estropeó una bandeja de Droseras Nidiformis por un goteo que no me había percatado. No he tenido tiempo de componerlas. Fueron las primeras plantas que reproduje por esqueje, pero sé que están bien, en un par de semanas se compondrán y en un mes habrán olvidado qué les pasó.

Corté mis alas

2011-10-07T20:48:00.003-05:00

Ok, voy a hacer esto antes de que me arrepienta... otra vez. Desde hace un mes abro la página de blogger, entonces mi mente, las manos, los ojos deciden que es más importante estar en otro sitio que este. Hace varios años escribía largamente, con fluidez y gracia. No digo que escribiera muy bien, lo que digo es que a muchas personas les gustaba. A mí también, algunos textos, otros los encontraba mancos, cojos y algunas otras deformidades. Entonces ¿qué ocurrió en todo este tiempo que ya no me atrevo a escribir? Es una batalla el tratar de concentrarme incluso en Twitter, donde 140 caracteres no son la gran cosa, son fáciles.

No tienes abuela, Isabel, escribes sobre Twitter y ahí vas a meter la narizota y a distraerte 10 minutos de esto, que es lo más importante. Que debería ser lo más importante.

Lo que sucede es que dejaron de pasarme cosas sobre las que quisiera escribir por algún motivo. O más bien me faltan motivos. Porque tampoco es que antes fuera más social o emprendiera más empresas que ahora. ¿Era una forma de manifestarme en el embravecido mar cibernético? Sí. Escribir era una forma de existir. He dejado de escribir y en consecuencia siento que he dejado de existir. Será que no estoy muy conforme con mi existencia actual... sin embargo siempre hay de qué escribir.

Hay otro factor. Hay más personas que me conocen, tengo clientes en mi negocio y sería muy odioso que alguno encontrara estos escritos. Sería incómodo, como si alguien se asomara a mi recámara y estuviera desordenada. Creo que borraré mi nombre real y usaré un seudónimo. Además, ni modo que hable sin consideración de mis amigos y parientes, dado que ellos son mis lectores. Me quedaría sin amigos y de paso sin lectores. Exagero, pero la cuestión es que no tengo tanta libertad para decir lo que pienso... y es una cuestión bastante obvia para cualquier persona que escriba de vez en cuando en internet.

Releo Diablo Guardián. Amo a Violetta, el alter ego de Xavier Velasco. Por si alguien lo olvida Diablo Guardián recibió el premio Alfaguara 2003. Es un libro tan importante para mí como lo fue ese año. Violetta me está dando la fuerza para escribir ahorita mismo. Al saber de ella, me pregunto "Bueno ¿y qué fue de mi? De mi pasión por escribir, de mis historias, de la minuciosidad al hacerlo." Quiero creer de verdad que no lo he perdido. Que todavía está en algún rincón abandonados injustamente, con una sonrisa olvidada. Aletargados...

Finding Time

2011-08-31T17:21:00.004-05:00

Leo un artículo sobre el tiempo que uno ha de procurarse a sí mismo en una continua búsqueda de la felicidad o de la construcción de una vida mejor.

Trato de encontrar las palabras para seguir escribiendo. No es muy difícil, pues esta vez no busco establecer dilemas existenciales, pero lo que no se ejercita se atrofia y es triste comprobar que no soy capaz de escribir con la misma fluidez de hace diez años. ¡Diez años! Por el amor de Dios ¿cómo puede ser?

Una carrera compulsiva por demostrar que existimos, por medio de las redes sociales. Que tenemos amigos, que escuchamos buena música, reforzando nuestra personalidad opinando (expresándonos, tratando de agradar). Cuándo comprenderemos que... que qué, ¿que las personas, la sociedad no es necesaria para efectos prácticos de la búsqueda de la felicidad? Los humanos somos sociables por naturaleza, no está mal buscar a nuestros semejantes, reforzar nuestra personalidad, gustos opiniones a través de la interacción. Pero hay algo que jamás podremos encontrar en los otros, sino que más bien está dentro de nosotros mismos.

(Cómo se me antojó ver El Quinto Elemento, con Bruce Willis y Milla Jovovich)

Este es un artículo muy bueno, de cómo encontrar el tiempo, del tiempo perdido, del tiempo encontrado, su autora es Anne Lamott

Borderline

2011-08-19T00:44:00.002-05:00

En el límite de la esperanza y el abandono total. Mi mente parece lúcida y mi cuerpo un desastre. No es fácil empezar de cero, ni reconocer que las cosas que has hecho casi no tienen valor.

I think I'm paranoid - Garbage

2011-08-17T02:29:00.003-05:00

Ultimamente traigo mucha paranoia. Veo comentarios de personas que se han unido a Blogger recientemente y tienen 1 visualización de perfil. Llegan personas al local y siento que nomás están calando.

Y no es para menos. El mes pasado un tipo que trabajaba con Eduardo y conmigo, con el cual no terminamos tan bien, se lanzó a lo grande importando plantas carnívoras y ahora es la sensación entre varios incautos. Un día llegó al local con tremendas ínfulas presumiendo un montón de plantas y exigiendo nuestra más rara variedad por una especie no muy difícil de conseguir. Hace una semana un tipo nos metió a Eduardo y a mi en bastantes líos haciéndose pasar por él. Hoy me agregó un tipo en el Facebook, no tiene más amigos y su fecha de nacimiento es la misma que la mía, solo que con 9 años menos y la conversación fue algo extraña.

Isabel Vidal
Hi
Hace 6 horas
hola
te le ves muy bien a esa mascara
Hace 6 horas
Isabel Vidal
Gracias!
Te conozco de algún sitio?
Hace 6 horas
no lo se, ya sabes como son estas cosas

Hace 6 horas
eres biòloga, o algo así
Hace 5 horas
Isabel Vidal
nope
Hace 5 horas
entonces no lo se, de donde eres?
Hace 5 horas
Isabel Vidal
qué chistoso, nacimos el mismo día
Hace 5 horas
CIERTO!!! es extraño, eres muy pequeña.
Hace 5 horas
Isabel Vidal
jaja, no me considero TAN pequeña
Hace 5 horas
22 años ya lo creo que si
Hace 5 horas
Isabel Vidal
tú tienes 31, tampoco es que ya seas el gran viejo sabio del monte
Hace 5 horas
el viejo sabio del monte, que buena respuesta, eres una chica inteligente. creo intuir que te gusta la literatura, no me preguntes porquè pero lo imagino.
Hace 5 horas
Isabel Vidal
Sí, me gusta mucho
Hace 5 horas
se nota
la poesía quizá?
Hace 5 horas
Isabel Vidal
me gusta,me gusta también..
Hace 5 horas
dime un nombre de poeta que te guste mucho
Hace 5 horas
Isabel Vidal
un gusto charlar contigo, pero debo irme!
la cena me reclama...
Amado Nervo me encanta
Hace 5 horas
provecho
muy malo, pero en fin
Hace 5 horas
Isabel Vidal
Gracias, hasta pronto!

Lo acepte porque me dio curiosidad y no lo enfrenté directamente para ver por dónde iba el asunto. Perfectamente podía preguntarle por qué era yo su único contacto en Facebook o sencillamente bloquearlo. Es algo relacionado con Verde y Voraz, donde trabajo, porque muchas personas suelen preguntarme si soy bióloga, se delató. Veremos en qué termina.

2011-08-16T02:42:00.000-05:00

Hace un rato contestaba el mensaje de un amigo. Me lo habrá enviado hace una semana o dos y manifestaba su preocupación por mi inactividad en las redes sociales y porque no le había contestado el mensaje previo de hace... ¡dos meses!

Es increíble cómo vuela el tiempo (qué frase más trillada) cuando estoy sumergida en ¿problemas? ¿Quién no los tiene? ¿Por qué no sé manejarlos eficientemente y seguir con mi vida de vez en cuando? Desde hace mucho que no hago nada por mi, para mi. Mi cuarto es una jungla, no escribo, no leo mucho ¡ni siquiera me doy el tiempo para ponerme crema corporal! Como si todo fuera una carrera desaforada para sobrevivir, para demostrar que no me derrumbo, que sigo en pie.

Me cuesta mucho trabajo concentrarme en cualquier cosa. Ahora mismo tengo como quince pestañas abiertas. Escribo, veo Facebook, Twitter, Ticketmaster, mi correo, YouTube y Pijama Surf. El orden de mis prioridades es un desorden. Atiendo cualquier otra cosa antes de atenderme a mi misma o algo que me va a servir.

Bueno, lo anterior lo escribí hace un par de semanas y nunca lo terminé ni publiqué. Ultimamente soy incapaz de terminar algo.

Escucho Alleine Zu Zweit de Lacrimosa y me recuerda tantas cosas. Una relación tormentosa. Tiendo a lo tormentoso. Bautizo a la Opuntia diademata como "Tormentosa". Sí, claro que soy medio masoquista.

Pasé todo el día sacándole la vuelta a escribir. Trato de convencerme de que debo tomarlo como una terapia, el primer paso para recuperarme, para sentirme mejor, pero a la vez es enfrentar (y es a lo que tengo miedo).

Hoy me levanté tardísimo y me sentí algo culpable. Tantas cosas por hacer y yo durmiendo. Hace un par de semanas que no descansaba muy bien y estoy tomando un medicamento que debería ayudarme, supongo fue eso. La incomodidad aumentó cuando mi madre me preparó el desayuno y se sentó frente a mi, preguntándome qué comeríamos en la semana y qué haríamos con el pago de la renta y del teléfono. Estoy preocupada al respecto. Usé la tarjeta de crédito para solventar en dos ocasiones en recibo telefónico, una más para pagar la renta y otra para otra cosa. Deberé unos 6 mil más intereses. En realidad no podía hacer otra cosa y estoy pagando semanalmente una cantidad razonable por haber salido de la emergencia. Como el recibo telefónico está a punto de vencerse utilicé una vez más la tarjeta de crédito.

Tenía algo de dinero en efectivo, así que salí por las habituales compras semanales. (Me estoy forzando infinidades para terminar este post. No puede ser posible que hace un par de años escribiera páginas y páginas y ultimamente no pueda ni concentrarme en un solo párrafo. Pongo Faraway Vol. 2 de Apocalyptica. Recuerdo cuando iba al zoológico de Aragón con Lalo para ver a I. Bravo y pensé que era bueno hacer lo que te gusta, que puede ser divertido, que un día me gustaría ser como él) (Bien, terminé un par de asuntos pendientes en el Facebook de Verde y Voraz y envié correos pendientes. También acabo de ver el video de la pésima canción Hello de Dragonette. Fue pura curiosidad.) No tenía muchas ganas de salir y tuve sensación de vértigo en cuanto puse los pies en la banqueta. Caminé lentamente hasta el mercado. Compré croquetas para gato, grillos para la tarántula, charales para el ajolote, tortillas, pollo. Al llegar a las espinacas mi ánimo mejoró. El tendero siempre me hace la plática, sonriente. No es alguien que tenga muchas luces, pero es amable. Me bajó el kilo de brócoli de 10 a 8 pesos. Otro tendero también me hizo la plática. Debo aclarar que no soy una coqueta o algo parecido, solo procuro ser amable con quien se deja para que me de frutas y verduras de razonable calidad. Es pura estrategia. Entonces, el de las papas me preguntó si las quería grandes o medianas y yo respondí "Medianas, por favor. Ahora está tranquila la venta ¿verdad?" y él dijo "Pues sí, por las escuelas" y después "Ora le tocó venir sola, güera" una mezcla de pregunta y afirmación sin ánimo de albur, opino yo. Pura curiosidad, porque habitualmente iba con Eduardo.

Llevo dos horas en este post y solo escribí dos párrafos. No puedo concentrarme. No puedo hacer nada. Qué fraude. Cuántos fantasmas.

Sobreviviendo desde 1989

2011-06-21T22:58:00.004-05:00

La venta este fin de semana estuvo bien y ello me permitió poder pagar el teléfono. Sigo sin luz pero trato de mentalizarme que hasta que no tenga el 50% del adeudo no puedo ir a negociar la reconexión. Raúl no me presiona, quizá se imagina por toda la crisis económica por la que estoy pasando. Un bonito cable naranja de ventana a ventana parece conectarnos en un gesto de solidaridad. No nos ha faltado comida, aunque tengo que comprar casi a diario porque no hay refrigerador. He logrado terminar de pagar la renta del mes pasado y cubrir la tercera parte de la renta de Junio. Sí, lo sé, para cuando acabe de pagar la renta de este mes habrá iniciado el siguiente. La administradora del lugar no es muy exigente. Una vez le quedé a deber más de un año de renta. No sé cómo me aguantó tanto tiempo, sinceramente, pero bendita la hora en la que vine a parar aquí.

Mi gato también ha traído muchas mariposas como muestra de apoyo y afecto. He aquí unas cuantas

Todo el día me dolió el estómago. No puedo creer que sea tan joven y desde los 16 tenga problemas de colon.

Reflexiono y llego a la conclusión, nuevamente, de que todos los días me esfuerzo por sobrevivir y lo malo es que no paso de ahí. En parte por la situación económica, pero también por una puta depresión que no me deja en paz. Así es, mundo. Estoy deprimida y que ya no puedo manejarlo. Me deprimo porque no avanzo y no avanzo porque me deprimo. Demonios.

Me he aficionado muchísimo a las cactáceas. Después subo fotos de las nuevas plantas que manejo.

Cambié la plantilla del blog, me harté de la otra medio chafa y ustedes que no me dicen nada, caray. Esta es más bonita, cálida y bien hecha.

Debo hacer una meditación especial por este solsticio. Ya es tarde, espero no quedarme dormida y que por ello las naves extraterrestres no puedan llevarme a dar un paseo por el universo. Plop!

2011-06-15T21:31:00.002-05:00

Procuro agradecer a Dios todas las noches. Encontrar algo bueno cada día, aunque me sienta de la fregada, aunque solo tenga que agradecer el estar viva y tratar de hacer la diferencia. Él nunca me deja sola.

La crisis económica por la cual atravieso no se dió de la noche a la mañana. Inició hace varios meses hasta que hace un par de semanas se volvió insostenible, pero cada mes en la semana de pagos (la semana del día 15, donde tenía que pagar la renta, el teléfono y viene un proveedor de Morelos) algo pasaba, cualquier cosa y la libraba con bastante decencia. Debo aclarar, sin embargo que no soy una fanática que se empeña en rezar en una casa incendiándose esperando que Dios haga llover.

Todavía sobrevivo y confío plenamente en mi capacidad para salir adelante y sobre todo en Dios que jamás me ha abandonado. He dormido en casas ajenas porque no he tenido dónde dormir, he comido bolillos duros con puré de papa aguado, pero nunca he perdido la fé y nunca me ha faltado techo y sustento. Confieso que a veces flaqueo, pero entonces llegan las señales y no me queda más remedio que aceptar que todo está dentro de un plan y no hay por qué dudar que todo irá para mejor.

Si hace unos cinco años hubiera sabido que terminaría escribiendo (y creyendo) de esta forma probablemente me acribillaría a mi misma en insultos y de tonta no me bajaría. Pero mi vida ha tomado un camino distinto a lo que alguna vez imaginé y ahora sé que sería muy tonto no reconocer a Dios y que todo sucede por algo y sobre todo que las coincidencias no existen.

Hace algunos años las mariposas me salvaron, literalmente. Quedé convencida que serían una señal de Dios. Un amigo, que en ese entonces tachaba de tonto, afirmaba cada vez que veía una que eran presencia de Dios. No mames, wey, decíale. Y el fin de semana ví Soy Leyenda, del papacito Will Smith (quedé en un estado anímico tan delicado que cuando noté que un cactus se pudrió por exceso de agua casi lloro) y hoy mi gato me trajo cuatro mariposas idénticas y esta mañana apareció una en mi cuarto, pequeña, delicada.

Es difícil, pero sé que todo va a ir a mejor, que todo esto se va a resolver de la mejor manera, que voy a salir adelante porque... sencillamente no me queda de otra. Ni modo que me tire al drama o en la calle a pedir monedas. Pos cómo.

2011-06-15T10:33:00.002-05:00

Finalmente la situación me ha rebasado. Ayer me cortaron la luz. CFE contrata una especie de sicarios silenciosos para efectuar sus operaciones sin que los usuarios, temerosos de Dios y la mayoría de las veces deudores, se enteren y salir corriendo sin más. Cuando me di cuenta, un sardónico candado verde colgaba de la cajita metálica para evitar manipulaciones.

Hace rato mentí, la situación no me había rebasado: ahora sí: el refrigerador ha empezado a descongelarse, formando un enorme charco para mi pequeña cocina de un metro por tres. Tendré suerte si esta situación llega pronto a su fin y aún más suerte si el refrigerador sigue funcionando entonces, dada su pronunciada edad. Lo compré hace unos diez años y ya lo consideraba viejo.

Bien. Debo casi 6mil pesos de luz. Me exigen el 50% para reconectarla y el otro 50% a liquidar en 3 semanas. Ridículo. Por si fuera poco CFE sí arrastra los saldos inconclusos de LYF, así que en total debo la módica cantidad de 15mil pesos. ¿Cómo puede ser eso posible, señorita Vidal? Sólo debo liquidar con urgencia el monto de CFE, lo de LYF puede esperar, según el amable asesor de aclaraciones. Un chiquillo de mi edad, de Chihuahua, dijo. Ahí se pasa usted dos días para pagar la luz y ya se la cortan. Sólo están haciendo esta clase de acuerdos en el D.F., dijo con acento norteño. Tiene suerte.

Pues no, porque no tengo de dónde sacar ese dinero. Debo la tarjeta de crédito, este mes de renta y parte del anterior, el teléfono y debería surtir la despensa. Esta situación me ha rebasado, pero no pienso empezar a vender nada. Hoy dependo de alguien que depende de algo que no es seguro. Pero en una situación como esta qué más puedo hacer.

Raúl me ha prestado veinte extensiones para conectar una lámpara y la computadora. Está desafanando su karma. Ya veremos qué pasa.

2011-04-20T23:23:00.004-05:00

Hoy es mi cumpleaños (37 minutos para que concluya). La pasé muy bien, tranquila, en casa. Probablemente el año que más gente me ha felicitado teniendo en cuenta lo antisocial que soy.

Preparé con mi madre una paella exquisita. Vinieron Eduardo, Raúl y Matilde. Muy lindo todo. Terminamos cantando California Dreamin, de The Mamas & The Papas. Los últimos me regalaron un bolso y unas sandalias.

Habitualmente me pongo nerviosa de ser el centro de atención. Abrazar gente, recibir regalos, de todas maneras poner cara de que me gusta, que me cante un montón de gente. Eso, sumado a las luces, puede provocar que se me dilate la pupila, me salga lo salvaje y trepe por las cortinas mostrando los dientes.

Me hablaron un par de personas que de no hacerlo me hubiera sentido decepcionada. Aún así faltaron dos. ¿Qué les habrá sucedido? Todos los años me felicitaban.

Ya tengo 22 años y preferí un litro de helado a 900 mililitros de vino, qué se le va a hacer.

Bye, bye Miss American Pie

2011-03-17T01:17:00.005-06:00

Estoy terminando de hacer las copias de seguridad de mi computadora. Es difícil entender que después de casi 6 años es hora de decirle adiós. En esta computadora jugué mi primer juego de PC, cree el blog, inicié Twitter, probé un montón de programas y sistemas operativos, convertí tantos videos para mi celular, descargué tantas cosas (el 40% puras tonterías). Hice una vida virtual entera. Ni siquiera me sentí tan apesadumbrada cuando dejé el cibercafé. El deshacerme de esta computadora implica deshacerme de una parte de mi misma.

Todavia recuerdo ese olor a plástico nuevo al desempacarla. Y que la noche en que llegó a mis manos no había luz y no dormí de emoción al pensar que al llegar el día (y la luz) tendría que configurar el equipo.

Entro y cierro carpetas cual puertas de habitaciones para cerciorarme que no olvido nada, que llevo todo. Una imagen, un bloc de notas, una canción, un archivo xml. No debe quedar ni el más mínimo rastro que alguna vez habité este disco duro, que alguna vez sin duda llegué a la felicidad virtual. Con esa película que apenas se estrena en el cine, con el CD que acaba de salir ayer, con la revista erótica que ya está egotada en los puestos.

Cada carpeta puede tener o no archivos valiosos. Y otras carpetas con más archivos o más carpetas y la sensación de estar en contacto con algo muy muy íntimo de mi misma. Compruebo el peso de una carpeta que no es necesaria para vivir pero que no me gustaría borrar. Sonrío con indulgencia y digo "Bueno, un DVD más". No me importa que tenga meses sin entrar a esa ubicación. No me importa que contenga archivos con poca utilidad ahora. No me importa que todavía me falten grabar 20 GB. Son pequeñas partes de mi.

Trato de migrar el alma entera de mi querida computadora aunque difícilmente volverá a estar unida un día.

Al final, queda la papelera rebosante de cosas inútiles, unos 66 elementos, algunos se caen porque de verdad son muchos archivos que no me respaldaré. El tema de wallpaper aleatorio "Japón" me despide con mi imágen favorita

El principio del placer

2011-03-09T20:33:00.002-06:00

A los quince años tomé por última vez un baño decente y caliente. No es que los seis años restantes me duchara con agua fría como una obligación auto impuesta en una búsqueda filosófico-musico-espiritual, recurso utilizadísimo en películas de artes marciales.

No, definitivamente no trataba de aprender artes marciales ni buscar nada. La casa en la que sucedieron los acontecimientos era muy vieja y se averió la bomba encargada de subir agua al tinaco. Todavía recuerdo la sisterna, y la cubeta con una cuerda al lado, que dejaba de serlo para convertirse en un pozo incapaz de convertir deseos. Perdí la cuenta de las veces que le pedí a la dueña que arreglara el desperfecto sin resultados.

Como el agua no subía al tinaco no se podía distribuir por la casa y por lo tanto no se podía calentar con el boiler. Así que la solución más rápida para no internarnos en una búsqueda espiritual (que no nos hacía falta), mi familia y yo pensamos que lo mejor sería comprar un calentador eléctrico. Era la solución más fácil, aunque se requería mucho valor para bañarse a jicarazos, sobre todo en invierno.

Al principio me enfriaba tanto que terminé por resfriarme, pero con el tiempo adquirí práctica y llegué a bañarme perfectamente con tan solo 8 litros de agua en 7 ó 10 minutos. Hay que ser positivos y calcular la cantidad de agua que fui capaz de ahorrar en seis años.

Cuando tenía 21 años decidí que había sido suficiente tiempo de ahorrar agua y dinero. Recorté gastos de todas las áreas posibles y compré lo que hacía falta para tomar una ducha caliente, o al menos tibia, todos los días. Planifiqué adecuadamente por cierto tiempo un recorte de gastos, ahorré hasta sangrar. Algunas piezas las compré poco a poco y en el último trayecto compré unas tres o cuatro que me hacían falta y sobre todo el gas LP, lo más caro. Bueno, en realidad no. Debí hacerlo de esa manera, calculadora y fríamente, pero a veces soy un poco impulsiva y termino haciendo todo impulsivamente.

Así pues, empecé por comprar el tanque de gas y una semana después compré absolutamente todas las piezas que me faltaban.

Recuerdo que era de noche cuando terminé la instalación (los plomeros querían cobrarme una cifra escandalosa) y me apresuré a encender el boiler. Fue una de las esperas más largas de mi vida. Mentiría si digo que no estaba nerviosa. ¿Cuánto tiempo debía esperar a que estuviera el agua caliente? ¿Debía apagarlo o bañarme con el aparato encendido? ¿Y si todo explotaba en mil pedazos por un mal manejo del boiler? Aparté las preguntas que revoloteaban por mi mente y decidí dejarlo 20 minutos, después apagarlo y mientras tanto preparar las cosas para tan anhelado acontecimiento: sandalias, un jabón de alhelí y caléndula que había comprado especialmente para la ocasión, mi toalla y ropa limpia.

A esa altura de mi vida solamente había ido de vacaciones en dos ocasiones, alojándome en tres hoteles en total además de la casa de mi tía la michoacana. En mis primeras vacaciones huí a Morelia y posteriormente Uruapan. Casi dos años después fui a Veracruz. Mis amigos y parientes, al enterarse de mis hazañas enseguida preguntaban “¿Y qué fue lo que te gustó más?”. Respondía según la personalidad de cada quien, buscando no decepcionar a nadie: la cascada, ver a mi familia, el zoológico, el orquidiario, el mar. Lo que nunca confesé fue la sensación tan agradable que me produjo bañarme como Dios manda en una regadera y la culpabilidad al darme cuenta que había pasado tanto tiempo con la llave abierta.

Fui a liquidar mi estancia con cierto recelo en el primer hotel. ¿Tendrían un medidor de agua o más aún, de agua caliente? ¿La señorita de recepción me miraría escandalizada al enterarse de cuánta agua caliente había usado? ¿Tendría una llamada de atención para mí de parte de la administración? Cuando por fin llegué a recepción no había nadie. Todos estaban ocupadísimos por una remodelación exprés y tenía que quedar para dentro de una semana. Esperé unos minutos y terminó cobrándome el gerente disculpándose de la falta de atención de sus empleados. Sonrió y yo también: nadie se había enterado de mis largas duchas. En el taxi hacia la central camionera me sorprendí sintiéndome aliviada. Ni que hubiera matado a un michoacano.

En la casa de mi tía se levantaban escandalosamente temprano y lo primero que hacía todo el mundo era bañarse. Ella fue muy amable conmigo y dijo que me levantara a la hora que quisiera y le informara para encender el boiler o si no había nadie en la casa lo podía prender yo misma. Que el susodicho aparato estaba en la azotea. Me resigné a levantarme temprano como toda la familia y bañarme después que todos, según yo para evitarle molestias a mi tía, pero en realidad tenía miedo de no saber prender el boiler y hacer volar la casa de mi pariente en cientos de pedazos. Su baño era grande hasta la incomodidad y la regadera no tenía cortina. Ni siquiera estaba en una esquina, como pudorosamente la colocan todos los arquitectos desde el inicio de los tiempos. La regadera estaba justo en medio del baño. Me tardé lo menos posible para evitar acaparar el baño mucho tiempo, no gastar mucha agua ni gas, según yo. Pero lo que en realidad me molestó era la falta de intimidad del baño de mi tía. Me sentí vigilada y no pude disfrutar la ducha. ¿Qué les costaba poner una cortina siquiera? Y yo, tan acostumbrada a mi regadera (donde me bañaba a jicarazos) de un metro cuadrado.

En el hotel de Uruapan me sentí como en una película de los ochentas. De las malas y de las mexicanas donde los hermanos Almada espiaban alguna bella mujer ducharse. Probablemente Maribel Guardia o la Tigresa. Recuerdo que por cierto festejo religioso el centro de Uruapan, donde planeaba hospedarme, estaba cerrado, así que el taxi me dejó a 8 cuadras de distancia. Lo peor es que tuve que recorrer una calle horriblemente empinada y estábamos en pleno verano. Llegué sudando, malhumorada y hambrienta. Boté todo y me introduje al baño, definitivamente no tan bonito como el de Morelia. Sentí como la tierra se desprendía de mi piel en ríos de agua casi fría. Sin pudor salí empapada, solo con una camiseta encima que se me pegaba a la piel. Me sentí bien gringa. Pedí unos molletes a la habitación porque no tenía ánimos de ir al restaurante, costaba lo mismo aquí que allá y no tenía ganas de ver a nadie ni de parecer del Distrito Federal (¡Miren! ¡La señorita viene de la Gran Ciudad!).

Los molletes llegaron en cinco minutos y no me había dado tiempo de vestirme. Grité que ya iba y como pude me enfundé unos pantalones de mezclilla, cosa dificilísima porque todavía estaba bastante mojada. El camarero parecía un escuincle de veinte años directamente salido de una película pornográfica: torpe, con algunos granos y unos ojos que no paraban de registrar la habitación con el fin de encontrar alguna prenda indiscreta (imaginé).

De Veracruz recuerdo más la regadera de las albercas para quitarse la arena y la sensación salada del mar que la regadera del hotel. Por la noche era gratificante el agua caliente después de haber nadado en el tibio mar. Pero nada más. Dejé el pudor cuando me puse traje de baño y no me importó que otras personas me vieran con tan poca ropa. Tal vez por eso no recuerdo mucho las duchas.

No tenía nada de esto presente momentos antes de abrir la llave de la regadera de mi casa por primera vez en 5 años. Es decir, un año después de tan trágico acontecimiento en el que se arruinó la bomba de agua nos mudamos a otra casa, pero habíamos perdido los tanques de gas y etcétera. Seguí bañándome con una resistencia eléctrica.

En casa, me escandalicé de ser incapaz de regular la temperatura del agua con rapidez. ¡Los océanos se secarían pronto si no lograba encontrar el punto exacto! Algo así debí pensar y de ahí mis nervios. Desesperada me introduje bajo el chorro de agua demasiado caliente y quedé encantada. Las piernas se me aflojaron y no atiné a hacer gran cosa por un par de minutos, solo me revolvía el pelo, según yo para mojarlo bien y aplicarme champú, pero era más por compromiso. Me bañé con tanto placer y lentitud que al cerrar las llaves estaba convencida que iría al infierno por semejante pecado. Por desperdiciar agua, por hundirme en el placer mundano de las agradables sensaciones físicas, por haber comprado un jabón tan caro, anunciado por una famosa actriz en otro pecaminoso aparato: la televisión. Miré el reloj: sólo habían pasado 8 minutos.

La dificultad

2011-02-23T22:45:00.003-06:00

Hice el propósito de escribir al menos 300 caracteres por día en un cuento en el que estoy trabajando. Bueno, en realidad no hay cuento, solo trato de escribir para recuperar la costumbre, para perder el miedo. Lo malo o lo bueno, no lo sé, es que algunas veces me pico escribiendo pero no acabo, entonces cuando quiero retomarlo me doy cuenta que he perdido la inspiración y no hay manera de terminar. Entonces pongo el texto en una cajita de zapatos y la entierro en mi jardín. Mi jardín está todo revuelto por cierto. Bueno, en realidad no tengo jardín y por supuesto no hago esos extraños funerales literarios. Sucede algo más práctico y triste: el texto queda incompleto de por vida y nunca lo publico. Qué me cuesta ser un poco más constante, consciente y con-sis-ten-te.

Una vez cometí la imprudencia de decirle a una escritora que yo también lo era. Bueno, tendría unos 15 años de edad y si no hubiera acontecido aquello jamás me cuestionaría de manera constante: ¿Qué es lo que hace a una persona ser escritor? Probablemente y lo primero, estudiar ¿tener una obra impresa? ¿ganarse la vida con ello? ¿no es suficiente solo escribir, de manera seria, algunos cuentos lo mejor que uno puede? ¿por qué con los pintores hay más indulgencia y tras una pincelada roja y abstracta son designados como artistas? No había profundizado esta pregunta, no había intentado contestarla en realidad, pero sí, lógicamente un escritor es una persona que ha estudiado su oficio, no es suficiente escribir y escribir. Yo daba por sentado que para ser escritor una persona debía escribir, nada más. Se debe saber escribir, la teoría, las reglas, las implicaciones, la gramática, la ortográfica, la RAE, José Luis Perales y un poco de Pedro Infante. Y después experimentar si todo eso sirve particularmente o no. Habrá sin duda escritores que son una eminencia y escriben pulcramente sin saltarse ninguna regla... otros no y venden más que los primeros. Excepciones. Pero al final ellos habrán elegido experimentar algo novedoso y nunca antes visto después de saber todo lo que teóricamente se tiene que saber.

En otra ocasión un amigo, muerto de la risa y problablemente sumergido en un viaje de marihuana, me dijo: Un día te voy a resumir. Chateábamos (¿existe ese verbo?) y yo trataba de escribir correctamente, como ahora.

***

Hoy fue un buen día. Muy extraño. Es decir, mucho contacto con personas, propuestas interesantes (me apresuro a agregar a una persona en messenger), personas amables que me regresan mercancía olvidada en sus establecimientos. ¿Quién dijo "tanta amabilidad me confunde"? Le pregunto a Google, pero no sabe.

No pude reparar la computadora del vecino. Quién sabe qué hizo en su otra vida (la computadora, no el vecino) porque su karma es muy pesado y en sus escasos dos años de vida le he dedicado al menos quince horas de trabajo al mes. Le suceden cosas extrañísimas y a los periféricos también. Incluso una ocasión tuvo un paro en el disco duro y decidimos enviarla a los laboratorios de HP para que analizaran si procedía la garantía. Procedió, le pusieron un Disco Duro nuevo y tan tan, todos contentos al menos un mes. Después empezó de nuevo con errores rarísimos y... en fin, es un karma en el que todos estamos involucrados: la máquina, mi vecino y también su esposa y mi madre, siempre espectadoras de todos mis intentos por devolverle la salud al equipo y la sonrisa a mi vecino.

***

Desde que dejé el cibercafé he perdido la práctica en este mundo frío e inhóspito de la computación. He perdido también el interés en las últimas novedades acerca de sistemas operativos, virus, equipos, procesadores, juegos de pc, etc. Y por último, he extraviado esa peligrosa obsesión de cuestionar a Google, llegando a los tehuacanazos, hasta que me de una respuesta satisfactoria. Es decir, hay un límite entre lo sano y lo insano en la búsqueda de una respuesta y no precisamente una respuesta de las espirituales. En lo único que sigo siendo horrorosamente obsesiva es al tratar de hallar álbumes musicales (¡Ah, eso me recuerda que tengo que buscar el soundtrack de Burlesque!) de 320 kbps o mayores y películas DVD Rip en idioma original con subtítulos al español.

Bueno, ya llevo 716 caracteres y ya tengo sueño, así que ahí muere.

2011-02-21T17:24:00.003-06:00

Si alguien conociera nuestra historia, si viera un video de los momentos más importanes o leyera el libro ¿qué pensaría? ¿que hay más dolor que felicidad? ¿en qué terminaría? ¿se identificaría contigo, conmigo o algún otro personaje?

2011-02-21T14:20:00.002-06:00

Agobiada. Creo que puse demasiadas expectativas en ti, pero no es tu culpa. No tengo fuerza ni para mirar a través de la ventana, pero no tengo otra alternativa que ir a hacer la compra.
Lo de siempre. Qué espero para hacer de mi vida lo que quiero. Lo de siempre, nada cambia. Lo de siempre, las personas tienen miedo a los cambios

2011-02-20T19:50:00.001-06:00

Es algo insano. Definitivamente debo trabajar en ello. No puedo contra eso, pero debo afrontarlo. Qué débil soy.

2011-02-19T22:48:00.001-06:00

Con una lata, pensando con qué condimentarla.
Miedo a escribir, a enfrentarme, a conocerme, a explorarme, a pensar...

Navidad: El Recuento de los Daños

2010-12-25T18:21:00.004-06:00

Mi animo no ha estado muy alto, a pesar de las fechas. Más o menos desde el 20 de diciembre me propuse estar bien, pasarla lo mejor posible y quién sabe, tal vez lo pasé lo mejor que pude, pero distinto a otros años.

Reflexionando, en estas fechas siempre me han estresado. De los 1 a 6 años yo daba por sentado que Santa Claus me traería un bonito juguete, quizá no el que yo le pedía, pero indudablemente lindo. Pero. A los 7 años mi tía la esquizofrénica me convenció de que si me portaba mal, Santa Claus no me traería nada, nadita. Claro. Ella tenía acceso a otras dimensiones y sabía cómo era la cosa de un ser interdimensional como Santa. Y que si no me dormía temprano el 24, él no podría entrar a mi casa y dejar los regalos en la base del árbol. Sufría toda la velada de Nochebuena pensando si me dormiría a tiempo, que qué pasaría si empezaba su largo recorrido en mi casa y me encontraba despierta ¿me saltaría? ¿Y si mi abuelo no podía dormir y se ponía a ver televisión en la sala, donde estaba el árbol? ¿O si se levantaba al baño en el momento en el que Santa llegara? Y pues claro, Santa Claus tendría prisa y no esperaría. En una palabra: sufría. De verdad sufría.

El 25 por la mañana, a eso de las 6 ó 7, me escurría hasta el árbol y me quitaba un gran peso de encima: ¡Había cajas! ¡Cajas, brillantemente forradas! Volaba a mi cama con una gran sonrisa (mental, yo nunca fui una niña muy expresiva) y esperaba a que todos despertaran y me incitaran a abrir los regalos. Por supuesto que ya no podía dormir, pero en la infancia dormir no es importante y no lo resentía.

El 6 de enero, el día de Reyes, era otra cosa. Me convertía en una especie de pirinola, tanto como una niña introvertida podía serlo. Si había superado los parámetros de bondad de Santa, también superaría los parámetros de los Reyes Magos. Los Santos Reyes Magos. Y así era.

Mi abuelo murió cuando yo tenía 12 años y hubo muchos otros cambios en mi vida. Para empezar nos mudamos de departamento. En lo que nos habituábamos a estos cambios y cuidábamos a mi tío abuelo, enfermo, en diciembre y enero, olvidamos los regalos. Internet llegó a mi vida. En otras navidades no faltaban tropiezos: que si mi novio festejaba con nosotros y mi abuela y mi tio abuelo (otro, no el enfermo) se dedicaban a criticarlo, que si mi tía la esquizofrénica y su novio venían a festejar con nosotros y mi mamá y yo nos dedicábamos a criticarlo, que si mi tio abuelo (un tercero) venía con su hijo y su esposa a festejar con nosotros y mi madre, mi abuela y yo nos la pasábamos incómodas porque el hijo ya había descubierto que era adoptado y todos sospechábamos que también era esquizofrénico.

Poco antes de la Navidad del 2006 a mi madre y al chofer de un autobús se les ocurrió tener un accidente automovilístico y me estresé horrores de que la tuvieran que internar en un hospital (el autobús estaba asegurado y los pasajeros también), que mi tía la esquizofrénica se quedara cuidando a mi abuela, que yo tenía que organizar la cena del 24, etcétera. Recuerdo que el 25 de diciembre me trasladé al hospital ubicado por el metro Sevilla y el tren ligero estaba casi vacío. Solo pocas personas con caras cansadas que indudablemente habían terminado su turno de trabajo.

En 2007 mi madre se enfermó y hubo que soportar su pesimismo.

El 2008 fue una buena Nochebuena. Mi gurú y su esposa celebraron con nosotras.

2009 fue una solitaria Navidad sin mi abuela. Cenamos bolognesa y vino powered by una amiga de mi madre.

Este año fue distinto, Santa se adelantó y me ayudó a poner gas LP en casa, que ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero desde hace 6 años no tenía. Y los Reyes Magos, los Santos Reyes Magos, me convencieron de sacar a crédito una estufa en Elektra. Cool.

Hice un strudel de hojaldre con manzana que bueno, para ser la primera COSA en materia de repostería que hago no quedó nada nada mal. El rollito de la orilla para sellarlo no se cocinó del todo y le puse demasiada mermelada de chabacano, pero se pudo comer y a todos gustó. También cociné una crema de elote, sacada directamente del recetario de mi abuela "Cocina rápida" edición de 1972 powered by TV y Novelas. Bueno, mi madre ayudó, porque la base es cebolla y harina y "La harina y la cebolla se hacen pelotas si no sabes cómo revolverlas" y bueno, quedó un poco espesa, pero no estuvo mal para ser la primera vez que la cocinamos y a todos gustó.

Lo que quedó de lujo fue una súper lasagna powered by el recetario de Carnes y estofados edición TV y Novelas 1972. Compré láminas de las que no había que hervir antes, solo hornear 35 minutos pero, aunque estuvo 50 minutos, hubo partes que nunca se suavizaron. En fin, que para ser la primea vez que hago lasagna, no estuvo nada mal y a todos gustó.

Estuvo Eduardo y su hermana. Nos divertimos.

Alegría

2010-11-30T23:04:00.004-06:00

Así, como tour de Cirque du Soleil.

Una extraña alegría me inunda. Tengo sueño, pero estoy en mi cuarto, en mi territorio y aunque todo está hecho absolutamente un desastre, me siento cómoda. Tengo toda la noche por delante.

Por fin arreglé el template del blog. Juan Manuel ya me había avisado de las fallas hace unos penosos meses, pero no tenía el más mínimo ánimo de arreglarlo. Hace una semana volví a bajar el template y apenas hoy lo subí sin éxito: sigue saliendo esa molesta imágen de Tiny pic not found o algo así. De manera que de momento se quedará con esta plantilla powered by blogger. No está tan gacha, no?

El domingo por la madrugada tuve un episodio bastante desagradable: vómito, diarrea, visiones. Una reacción al fragyl, dijo el doctor. Estaba tomando flagyl por haber comido algo en mal estado que me provocó accidentados tránsitos intestinales. Pero ese algo en mal estado no me hubiera hecho tanto circo si no me hubiera desparasitado antes. Larga historia, sangrados estomacales incluídos. No sé por qué cuando le digo a la gente que tengo gastritis hace cara de limón chupado. O de estómago con gastritis rociado con limón. Sigo cansada, pero ya recuperándome. Tendré que vigilar mi alimentación concienzudamente si no quiero consecuencias más graves.

Estoy consiguiendo con poco éxito el anime Evangelion. Bueno, sí, eso se encuentra hasta debajo de las piedras. Lo que hace la búsqueda tan complicada son mis exigentes requerimientos: la quiero en japonés, subtitulada al español y de buena calidad. Luego Megaupload está dando mucha lata y no consigo nada bajar de ese servidor. Seguiré buscando con calma mañana.

El Evangelio del Mal me aterroriza tanto como me obsesiva. Es un buen libro, lento a veces, pero me sucede lo que hace tiempo no me sucedía: lo estoy disfrutando tanto que no lo quiero terminar de leer. Prolongo mis lecturas pocos minutos al día.

Es lamentable que tenga que ausentarme al exámen de este sábado, pero no me siento lo suficientemente segura. Lo pediré para dentro de un mes. Y no pasa nada. Si tengo tanto tiempo sin presentar examen alguno, no pasará nada por un mes más.

Me sigo sintiendo sola sentimentalmente. Como que todas mis personas cercanas andan en sus rollos y por más que quiero llamar su atención no lo logro. Así que me repetiré a mi misma "Las cosas son como son" hasta quitarme esa sensación de soledad.

Mis chakras se descuadraron debido a la gastritis. Tendré que esperar una semana para volver a mis actividades espirituales

Noche nostálgica, de The Rafters por Moby. Me recuerda ciertas sesiones de ejercicio, pensando en cierta persona, igual muerta de celos.

Divagación

2010-11-22T22:03:00.004-06:00

Una línea vertical parpadeante. ¿Cómo se llama esa línea, la que indica dónde se puede escribir en la computadora? Me duele la cabeza. Debe ser el metronidazol (¿así se escribe?). Buscando la posología del fármaco encontré los efectos secundarios: dolor de cabeza, agotamiento, hasta alucinaciones (en el fondo, te quiero). Suelo ser una persona fuerte ante las enfermedades. Es decir, no tengo periodos amnésicos durante la fiebre ni me habla la virgencita, cosas por el estilo. Tengo un umbral amplísimo al dolor. Me pregunto qué clase de alucinaciones podría tener, si fuera el caso. En mi vida solamente una vez las he experimentado: un bosque a lo lejos era en realidad un rompecabezas. Podía ver los bordes de las piezas, la imperceptible unión entre una pieza y otra. Nada se movía. Cómo iba a moverse un rompecabezas, pues.

Mi cabeza va a estallar. Comí algo en mal estado en la fiesta de Betty, la prima de mi novio. Probablemente el pollo, el cual encargaron con una vecina que se dedica a la cocina, lo demás fue preparado por su abuela. Antes tenía la firma intención de poner un restaurante o de perdida una cocina económica, pero con la crisis ya no estoy tan segura. Últimamente no estoy segura de nada. Que quiera seguir con mi trabajo, que quiera seguir viviendo aquí, que quiera seguir con mi forma de vida, en general. No es una buena época y todos lo han notado. Me pregunto, aparte de qué clase de alucinaciones podría tener, cómo hubiera sido mi vida si ésta se desarrollara de una manera... normal. Convencional, no tan accidentada. Por qué se dieron las cosas de esta manera. Muchas personas necesitan de situaciones difíciles para sacar su potencial, para ser y hacer algo bueno en la vida. Claro que sí. Y también me pregunto hasta dónde llega mi potencial, cuál es mi misión, qué vengo a hacer, qué es lo que debo hacer y otras dudas existenciales, para las que, yo lo sé, ya estoy muy mayor. Debería tenerlo claro. Debería estar escribiendo acerca de otras cosas, como por ejemplo los eventos del Jardín Botánico de Chapultepec. Pero no puedo. O no quiero y lo que en realidad me apetece es llegar hasta el fondo de esta situación, estar segura.

El astrólogo védico me habló de este periodo. De inseguridad, de prueba, de reto. Es como cuando uno piensa que ya superó el miedo a las inyecciones y se ríe de los demás, los que no lo han superado. Pero cuando llega la aguja y el dolor, no puede evitar ponerse blanco.

Tal vez, mis alucinaciones esta noche sean solo sombras.

Sobreviviendo

2010-10-12T22:32:00.002-05:00

Despierto y respiro. Trabajo y a ratos como algo para sobrellevar el día. Después duermo. Los días pasan. No aprendo lo que tengo que aprender. Algunas cosas son claras y otras no. Pero la esperanza siempre me acompaña.

2010-09-17T20:34:00.002-05:00

Por fin tengo el valor de volver entrar al blog. Lo evitaba para no confrontar mis sentimientos, como siempre que me desaparezco.

Esta es una época complicada. No es la mejor, pero podría ser peor. Mucho, mucho peor. Sigo en transición y confío ciegamente en la luz al final del túnel.

Lidio con sentimientos con los que no me había encontrado hace mucho tiempo y creía dominados e incluso extintos debido a la meditación. No son tan potentes como antes, pero me sorprendo reconociéndolos. La diferencia es que ya soy capaz de racionalizarlos y procesarlos correctamente, creo yo.

La hermana de Eduardo estuvo viviendo un mes conmigo y mi madre. Fue una experiencia interesante, pero que no le deseo a nadie. Qué horror, parece que hablara de un desastre marítimo o algo peor. La muchacha tiene 15 años pero es rara hasta la pared de enfrente. Antisocial, medio autista. No sé, rara, rara. Su modo de vida es diametralmente opuesto al de mi familia y naturalmente chocamos con lujo de catástrofe. Después de eso, creo que no nos podemos ver como antes y evitamos cualquier contacto. Estoy segura que piensa que soy una controladora y perfeccionista compulsiva. A mi vez, creo que es una niña bastante desubicada, sin ánimos de superarse, perezosa y... etcétera, etcétera, etcéeeeeeeeeeeeeeeetera.

En general estoy bien. Sigo estudiando. Estoy en el Mercado Turístico de Plantas de Madreselva, en Xochimilco y vendo algunas cosas. Cactus, helechos, plantas carnívoras. Planeo abrir mi propio negocio pronto. Es un trabajo decente, pero quiero ALGO MÁS.

La Niña Pascuala

2010-08-03T00:18:00.006-05:00

Muchas personas no son capaces de entender cómo una mascota puede formar parte de la familia una manera extraordinaria. Mucho menos un gato, porque tienen fama de convenencieros, astutos e independientes. Pero Pascualita era otra onda.

Desde que nació estuvo destinado a tener dos patas en este mundo y dos en el otro, pues cuando nos asomamos a ver cómo iba el parto de la gata encontramos un gatito blanco alejado de los demás, muy frío. Lo acercamos al calor materno y su desobligada madre puso cara de "Ah, con razón sentía que se me había olvidado algo en algún lado". El gato blanco sobrevivió, aunque era muy torpe para comer y mi madre quitaba a los demás con tal de que este comiera.

El tiempo pasó y el felino blanco tuvo toda clase de percances, incluso uno que marcaría su vida: mi abuela creyó que era gata y le puso Pascuala. Él probablemente ni se enteró del incidente y respondía alegremente al nombre de Niña Pascuala.

Tuvo colitis nerviosa y después de varias inyecciones, medicamentos en suspensión y días de cuidados y preocupación sobrevivió por segunda vez. Desde siempre tuvo problemas respiratorios, se fatigaba muy pronto y por ello incrementó su masa corporal. No maullaba muy fuerte, quizá porque no podía dada su poca capacidad pulmonar, por eso no nos enteramos que una noche rodó de nuestra azotea a la del vecino, casi tres metros abajo. Por suerte era mi día de descanso y lo encontré por la tarde. Estaba en muy mal estado después de pasar el frío nocturno y el calor de las dos de la tarde. Mi madre pensó que no sobreviviría, pero lo hizo por tercera vez.

Puedo contar muchas historias de cómo rodaba por las escaleras de caracol, cómo su madre le pegaba, cómo dormía con nosotras cuando estábamos enfermas: nos cuidaba, cómo se ahogaba con las croquetas dos veces por semana y últimamente cómo la tos lo agobiaba. Aunque siempre la padeció, en este último mes incrementó notablemente.

Esta madrugada la pasó muy mal y finalmente tuvo un ataque cardíaco por la tarde. No sufrió mucho y eso nos consuela bastante. La gata aún tiene la cara más larga que un gato pueda poner, pero con todo creo que lo maneja mejor que mi madre y yo. He aquí un poco de la relación gata madre - gato hijo.

La foto se titula: Primero como yo y después tú. Mientras tanto aguarda.

Pero la verdad es que Pascualita era un felino a toda madre y ahora está en un lugar mucho mejor.

De la tecnología al medio ambiente

2010-07-20T23:33:00.002-05:00

Han pasado cosas increíbles y extraordinarias. Me salí del cibercafé, por ejemplo. Un gato me podrá decir: Pero qué te pasa, humana. Tenías internet 9 horas diarias, todos los consumibles que pudieras consumir (impresiones ilimitadas, DVD's ilimitados...), YouTube y YouPorn a la mano (nunca mejor dicho), te alimentaban y te mimaban.

Pues sí, tenía todas esas ventajas, además de una libertad de horario impresionante, entre otras cosas... ¿ya agarran la onda de por qué mi salud física, mental y espiritual dependía tanto de que abandonara ese trabajo? ¡Sí! Era una súper zona de confort. Todo era muy fácil, muy cómodo y habrá personas que les encante esa zona, pero a mí me hace tremendamente infeliz tener algo por lo que no trabajé. Algo que siento que no me merezco, pues. Estar en el cibercafé era mortalmente aburrido porque cualquier persona con dos dedos de frente podría cobrar, mandar impresiones y decir de vez en cuando "Se fue la luz, guarden sus trabajos". Ni siquiera hacía la limpieza. No hacía nada, me pagaban por ello pero no me resultaba satisfactorio. ¿Por qué? No lo sé. Misterio. Miles, millones de personas estarían contentas con un trabajo así, con un negocio propio así... pero yo me sentía infeliz. Cada vez llegaba más tarde y me costaba más trabajo llegar.

Cuando faltaba dos días seguidos, al regresar sentía una desazón tremenda y podía pasar horas enteras con los audífonos pensando qué hacer para sentirme un poquito mejor y a veces, muy pocas, tenía el valor de pensar más bien en cómo salirme de ahí.

La situación con mi socio, Carlos, no era alentadora pues podían pasar días enteros sin que nos dirigiéramos la palabra.

En fin, todo era desfavorable (por no decir horrible) y un día el dinero también lo fue. Mis ingresos bajaron un 50% en promedio al hacer un balance mensual. Entonces supe que tenía que poner ¿cómo dicen? pies en polvorosa. Pensé en poner un restaurante, pero por ahora tengo el capital muy muy limitado y todavía no puedo. Pero sigue siendo una de mis metas. Incluso quiero tomar un curso de repostería o algo así.

Por ahora estoy en el Mercado de Plantas de Madreselva, vendiendo plantas carnívoras, helechos extraños y cactáceas, esperando y tratando de hacer dinero para poner aquél negocio como Bacco manda.

Entiendo que es un periodo de transición y que fue un gran, gran avance en decidir salirme de un trabajo insatisfactorio, incómodo e improductivo, pero hay veces que me desespero de no tener, ahora mismo y ni siquiera a la vista, lo que quiero.

Un sueño maravilloso

2010-05-31T17:17:00.003-05:00

Anoche me acosté muy agobiada. Tenía años sin sentirme así. Las causas fueron múltiples y tontas en su mayoría. Empecé a preguntarme por qué se estarían dando las cosas de esta manera, sin encontrar una respuesta y tratando, claro, de recordar toda la filosofía que he aprendido y practicado estos años.

No me fue fácil conciliar el sueño y tuve que hacer un ejercicio infalible: recordar en orden todo lo que había ocurrido en mi día, reflexionando si cambiaría algo, por qué y cómo. No parecía una muy buena idea dadas las desalentadoras circunstancias, pero decidí intentarlo.

Me quedé pensando un buen rato en la situación de un vecino con el que mi madre y yo hablamos ocasionalmente. Con lo poco que lo conozco sé que es una buena persona, aunque su situación es algo difícil. Esto es lo último que recuerdo de la recapitulación del día.

La habitación en la que me hallaba era muy oscura pero a pesar de esto podía notar bultos desordenados de objetos y ropa por doquier. Estaba acostada de lado, observando mi reflejo en una pared de espejo. La cama en la que me hallaba tenía las sábanas revueltas y descolocadas. Mi maquillaje estaba corrido y mi ropa sucia. Me puse boca abajo, con la cabeza girada hacia el espejo, aún observándome. Cantaba algo. Estaba adormecida, indiferente al desorden que me rodeaba.

Yael, la sobrina pequeña de un amigo, entraba a la habitación con su acostumbrada vocecilla y me llamaba. Decía que mi amigo no estaba. Cansada, le pregunté a mi vez "¿No está?". Decía que no y se iba corriendo. Llevaba un vestido blanco y al salir de la habitación rozaba con descuido una pila de cajas que se desparpajaron en el piso. Me incorporé de la cama y salí tropezando los obstáculos. Una camiseta se me enrolló en los pies y por poco me daba de cara contra el vano de la puerta. El sopor se desvaneció, miré mis pies y después volví la mirada hacia la habitación. Un ruido muy extraño provenía de un armario enorme. Salí rápidamente, percatándome de que estaba en la planta alta de una casa en tinieblas.

Rodé estrepitosamente por las escaleras y descubrí que el recibidor estaba débilmente iluminado por una luz que entraba por las ventanas con cortinas pesadas. Ahí me esperaba una mujer, la abuela de Yael, sentada en un incómodo banco de madera. Estaba muy desvelada, con un mal estado anímico. Le pregunté cómo se sentía, le dije que durmiera un poco, le ofrecí un té o chocolate caliente. Fui a la cocina por un vaso de agua y no estaba en mejor estado que el resto de la casa.

De pronto por la ventana pude ver un hermoso cerezo en el patio trasero iluminado por la luz de la luna. Era precioso. Una corriente de aire lo deshojó un poco. Salí. Hacía calor y el viento era delicioso. Una hoja del cerezo cayó en mi palma y la observé minuciosamente.

Ya no estaba en la desvencijada casa, sino en la entrada de un magnífico monasterio de piedra. Un sirviente había salido a recibirme y me explicaba las reglas: Silencio, reflexión y armonía. Con una mochila beige en los hombros lo seguía y escuchaba atentamente a través de un pasillo de piedra iluminado por el sol con algunas puertas de madera cerradas.

Me conducía a mi habitación: una cama individual con sábana blancas ligeras, paredes de piedra. El sol entraba tímidamente por la ventana con vista al jardín. Me dejaba sola y me tendía en la cama pensando en que estaba un poco asustada por no tener más compañía, por el duro trabajo y práctica a realizar y sobre todo porque ya no había marcha atrás. No podía arrepentirme. O sí y decepcionar a los monjes que habían aceptado acogerme y aleccionarme, preparándome para caminar varios cientos de kilómetros sin ningún tipo de provisiones, porque no tendría cara para pedírselos.

Pasaban varios años y podía llevar a cabo mi trabajo en forma armónica. Mi desempeño era tan bueno que los monjes accedían a darme un maravilloso aposento. Las pareces eran de madera y el techo de madera con unos enormes ventanales. Mi cama era más grande y cómoda, con muchas lámparas que me hacían sentir menos sola por las noches.

Un día llovió y sentí frío. Me puse un suéter (mi suéter preferido en estado de vigía, de colores) y salí un poco al jardín. El jardín era magnífico, porque ocupaba varias hectáreas con árboles enormes y flores multicolores. El templo estaba construido en el cráter cicatrizado de un volcán y en las meditaciones acostumbrábamos a comunicarnos con él. Sabíamos que no haría erupción mientras el templo estuviera ocupado con monjes trabajando. El volcán era el punto más alto de la región, rodeado de montañas y bosque.

La lluvia era torrencial, pero estábamos tan cerca del cielo que éste no perdía su tono azul. Aún así, era posible ver los relámpagos brillar, bailar en el cielo. Sentí un poco de miedo y me refugiaba en mi habitación. Estaba oscuro y pude observarme empapada en un enorme espejo, recargando mi cuerpo contra la puerta. ¿Por qué tenía miedo? ¿Por qué evitaba mojarme con la maravillosa lluvia? De repente fui consciente de que estaba soñando. Sonreí. Me quité el suéter y salí a danzar con los relámpagos que caían en el pasto. Era una comunión perfecta con la naturaleza. Grité de júbilo.

Presupuestos y cotizaciones

2010-05-18T16:40:00.003-05:00

Estoy tan cansada. Llevo un mes buscando local comercial por cada rincón del sur del Distrito Federal. Encontrar con quién casarme hubiera sido más fácil. El pingüino (y no me refiero al congéner del señor Conejo, quien peca de ser imaginario) me acompañó la mayoría de las veces en largas jornadas en las cuales perdíamos peso.

Los locales amplios y con un precio justo ($ 3,000.00 - $ 4,000.00) están en vías de poco tránsito, rodeadas de casas y tiendas de abarrotes. Los "ubicadísimos" (cerca de escuelas, oficinas, comercios, con lugar para estacionarse) se escapan de mi presupuesto ($ 5,000.00 - $ 6,500.00) y, ridículamente, los dueños piden dos depósitos. Si tan solo pidieran uno, lo consideraría. Pero como no, pues no.

Y las situaciones continúan: ¿Cómo una mesa de triplay o madera de pino de 60 x 60 cm puede costar de $ 500.00 a $ 600.00? ¿Por qué una silla de las más sencillas y decentes para restaurante cuesta, cada una, más que el presupuesto de comida semanal para mi casa? ¿Cómo un refrigerador puede costar 4 meses de renta de mi departamento? ¿Cómo una tarja de acero inoxidable puede costar $ 2,000.00 pesos?

Normalmente me fijo de 16:00 hrs a 16:05 para quejarme. Tras unas cuantas respiraciones, recuerdo que no puedo seguir quejándome, sino más bien debo adaptarme a los precios del mercado y ajustar presupuestos para poner el restaurante como deseo, al menos en apariencia (entiéndase decoración, pintura, manteles, platos, etc).

Trato de mantenerme positiva y pensar que el local perfecto espera por mi, en alguna parte. Hasta ahora no he caído en lágrimas de desesperación y he evitado trepar por las cortinas y azotarme contra las paredes en el proceso, cual chango rabioso. Es cosa de tiempo. Por ejemplo, ayer encontré una tarja de 80 cm en $700.00 de remate, hecha de acero inoxidable, siendo que dos semanas enteras la coticé en no menos de $ 1,300.00 nueva y $ 800.00 usada. En las sillas me ahorraré una buena pasta, pues también ayer logré encontrarlas en $ 150.00 cada una, en vez de $ 350.00, como me había resignado a presupuestar. Me daban ganas de tirarme de un columpio en movimiento al pensar que gastaría cerca de $ 10,000.00 en puras sillas.

El refrigerador sigue siendo un problema, pues si sobra comida habrá que congelar para días posteriores (tortillas que se pueden aprovechar para totopos y chilaquiles, pollo para unas flautas o tortitas, salsas), de manera que necesito un excelente congelador, aunque me conformo con uno más o menos bueno. Ni de broma gastaré $ 6,000.00 en uno nuevo, de manera que compraré uno usado en la mitad o menos.

Y creo que necesitaré catador de salsas, pues tiendo a quebrarme al más mínimo sabor picante. Bueno, aguanto comer Cheetos y alguna vez que me sentí aventurera, devoré una bolsa entera de Rancheritos sin tomar agua para mitigar el picor... En fin, lo mejor será poner unas dos o tres salsas en cada mesa y que cada quien se mate con su propia mano.

Pero al final estoy muy emocionada y creo que será una (experiencia de vida, un negocio) cosa muy buena para todos.

Aquí hago una sonrisa chueca y me apresuro a salir de la habitación.

Semana Santa

2010-04-02T16:23:00.004-06:00

Los días de Semana Santa son de recogimiento, diría mi abuela. Nada de tele, nada de cine, ni arreglarse, mucho menos salir a la calle. Para mí, la Semana Santa significa un lapso de meditación en Jesús como el Hijo de Dios y sobre todo como profeta, de purificación del cuerpo por medio de ayuno. También de renovación y de reflexión de mi vida en general.

Sus enseñanzas son muy valiosas y qué distinto sería el mundo si reflexionáramos de todo corazón por un solo momento en ellas. Y todo se resume en lo siguiente: ama a tu prójimo como a ti mismo. Sobran las palabras: no hagas lo que no quieres que otros te hagan a ti, respeta no solo a las personas sino a absolutamente todas las formas vivientes (incluso a los extraterrestres). Él predica amor y esa es una enseñanza invaluable.

Conservo gratos recuerdos de Semana Santa, de mi abuela en la iglesia y yo acompañándola.

Me impactaba mucho (y me sigue impactando) cómo cubren las imágenes de Jesús con lienzos color violeta, por el luto. Pero el violeta también significa transmutación, perdón, compasión y libertad.

Posteriormente la ceremonia del Fuego Nuevo, con la iglesia en penumbra y solamente un cirio pascual encendido a los pies del altar. Sábado Santo. Sábado de Gloria. Rezar, alabar, reflexionar. Después encender nuestro cirio, previamente adquirido en la entrada de la iglesia, con la llama que ilumina todo el lugar. Ritos religiosos, símbolos. Tal vez una mezcla interesante de la ceremonia del Fuego Nuevo de Mesoamérica.

Tiempo de reflexión, sin caer en fanatismos.

Sueños de Akira Kurosawa

2010-03-27T12:22:00.004-06:00

Esta mañana leí un artículo sobre Akira Kurosawa. Un cineasta perfeccionista, sumamente artístico, humilde, incluso sensorial y con una técnica cinematográfica propia. Creador de obras maestras, dicen. No por nada le apodarían Tenno, es decir El Emperador y no solo por su éxito y magnificencia, sino por su dureza casi militar al dirigir. ¿Por qué querría suicidarse si todos lo consideraban un genio y podía hacer lo que le gustaba: escribir y dirigir películas?

Tan perfeccionista que no se detenía ante empresas complicadas como pintar el pasto, producir una tormenta torrencial en una localidad casi desértica (estamos hablando de 1950, en Japón) y derribar tejados porque arruinaban la fotografía. No es difícil imaginar que es descendiente de samurais.

Gran influencia para el cine: muchos directores adaptaron sus guiones a lo western, quitando los samurais y las katanas,para colocar en su lugar vaqueros y pistolas. O algo más: intercambiándolos por una temática espacial, en el caso de George Lucas. También ejerció influencia sobre Stephen King.

El tema de sus películas no me llama tanto la atención como el mismo Kurosawa, un personaje tan complejo como sus películas. Aún así, debo verlas. Empezaré con Sueños. Y luego tal vez siga esta guía: Diez películas imprescindibles de Akira Kurosawa.

Puede que el artículo de la mañana haya sido recreativo (nada más), pero fue extremadamente raro que un amigo hablara de él esta tarde. Si no hubiera leído el artículo, no habría tenido idea de qué me estaba hablando. Pero lo chistoso es que supe e incluso lo sorprendí al emitir un juicio sobre él... claro, muy superfluo, pero al menos no quedé con cara de ¿Aquéhorapodemoshablardeotracosa?

Ya volví

2010-03-26T17:54:00.003-06:00

Estos últimos quince días he maldormido y malvivido. Malcomido no, porque esa área de mi vida la cuido sobremanera.

No vale la pena detallar cómo salí de la crisálida y me di un súper madrazo contra el suelo.

Como una pequeña recapitulación...

Ví Alicia en el País de las Maravillas. Está buena y más en 3D, pero queda mucho a deber para ser un trabajo de Tim Burton. Es muy curioso el hecho de que la versión de Disney causó el mismo descontento en su estreno. Los niños no entendían esos monos absurdos (en colores, trazos y diálogos) porque no es una película para niños. O eso dicen. A mí me encantaba Alicia a los 3 años, a los 10, a los 12, a los 20 años. No tuve conflicto en asimilar la dinámica. No sé por qué otros niños subnormales no pudieron.

Si Tim Burton no pudo hacer una versión maravillosa de Alicia ¿quién podrá? Los astros vaticinaban una compleja edición, diálogos absurdos y una maravillosa fémina interpretando a la protagonista... pero no. Es compleja visualmente en ciertos momentos, el humor de los diálogos y las escenas es muy norteamericano. No es lo mismo el absurdo norteamericano, que el absurdo inglés, al parecer. Luego, comprendo que Alicia a los 20 años tenía que ser un poco distraída, loquita, inusual... pero a la Alicia de Burton parece darle flojera todo. No me gustó su actuación.

Eso no quita que quiera descargarla para verla de nuevo, algún día que se me acabe mi reserva de películas.

***

Por medio de Twitter he conocido una persona maravillosa, ManuValero. Es inteligente, le encanta cocinar y tiene sentido del humor. En Twitter encuentro personas chistosas, simpáticas, inteligentes, deplorables... pero no sé por qué él llamó poderosamente mi atención desde el principio. Ahora charlo con él de vez en cuando por messenger. Nos la pasamos muy bien. Tenemos química. Aunque creo que es un pelin paranoico.

***

Por otro lado estoy vuelta loca de emoción por unas vacaciones que tomaré dentro de un mes, en Veracruz. Conozco Veracruz, pero tendría unos... 3 años la última vez que fui, por lo que me parece disfrutaré y recordaré más éstas. Comienzo a obsesionarme: anoche soñé que la tienda hindú donde planeo comprar un vestido para el viaje estaba cerrada e intentaba abrir el candado con un clip, debatiéndome entre dejar el dinero en el mostrador o no.

En una semana o dos iré por el temido traje de baño. No estoy obesa, pero tengo zonas algo... esponjaditas... Haré meditación para estar lo más tranquila posible y no terminar de mal humor porque no me queda ninguno. Tal vez compre un "tankini", una variedad de bañador que está de moda. Mi mamá dice que es bikini, pero para tankecitos. Yo la apoyo totalmente. Y no la compraré porque esté de moda, horror, sino porque tapa y aprieta convenientemente ciertas zonas.

Tampoco sé dónde comprar zapatos. Normalmente compro en Price Shoes (con tal de ahorrarme la fatiga de ir al centro a conseguirlos) por un precio relativamente bueno que me hace una amiga, pero ya me conozco los catálogos (hace como un año que no me compro nada) y sé que no podré encontrar un lindo par. Tendré que ir por Pino Suárez. Un día antes, también haré mucha meditación para conservar la calma. Otro problemita con la elección de zapatos es mi número. En realidad tengo que llegar a preguntar qué tienen en 7 ó 7 1/2 y en base a eso decido cuáles me llevo. Con tenis o botatenis es más fácil, porque me inclino por modelos masculinos, aunque ya he pasado dos o tres veces por la vergüenza del anuncio de que no hay de mi número con tenis femeninos. Uff, trataré de mentalizar que no será difícil encontrar zapatos.

***

Esta niña me intriga mucho. Llama mucho mi atención. En realidad escribe con faltas de ortografía... es bastante simple... insegura... cree que vive en un anime japonés... es inmadura, aunque es un año mayor que yo... En realidad no sé por qué me interesa tanto. Caso opuesto al de Manu. Entro con religiosidad cada semana a su blog, pero hace un mes que no escribe. He bajado la mayoría de las fotografías que cuelga en su espacio... es linda. No sé, tiene algo. Utiliza un apodo, de un personaje de su anime favorito, pero creo que se llama Jennifer y he llegado a la conclusión de que vive en Minatitlán, Veracruz.

***

Leo El evangelio del mal, de Patrick Graham. Hace mucho que un libro no me asustaba tanto. Es muy bueno, muy gráfico, sabe cómo transportar al lector a la escena. No sé si ha escrito otros libros. Disfruto mucho los 45 minutos que me asigno al día para leer su libro.

***

En resumen. Soy feliz otra vez.

Vuelvo pronto

2010-03-15T17:09:00.000-06:00

Demasiado todo para escribir. Embotada, aburrida, triste, decepcionada, aletargada, ocupada.

Si alguien me ve, favor de darme una palmadita en la espalda.

La persecusión del Gato Secundario

2010-03-07T14:22:00.006-06:00

En la foto, mi tortuga llamada Sistólica. Es una japonesa de dos años de edad y tres simulacros de muerte. En el primero casi se asfixia con la red, en el segundo se perdió una semana y en el tercero tuvo un cuadro terrible de inflamación ocular. Tiene la extraña costumbre de querer llamar la atención subiéndose a los zapatos o bien arañándonos los talones. Al asustarnos por sus garras frías, se ríe y sale corriendo la mayoría de las veces. Le hemos preguntado si su mamá tortuga no la abrazaba lo suficiente cuando tortuguita y por ello necesita toda la atención posible, pero sale disparada hacia abajo de la cama, haciendo imposible el diálogo.

El veterinario me recomendó que caminara para fortalecer sus patas y que fuera limando las uñas para evitar malformaciones. Mañosamente, ya no quiere estar en la pecera. Nos ve y patalea, reclamando que la saquemos. Así, por la noche tenemos que taparla cual perico viejo para que al amanecer no empiece a chapotear.

Quizá la lleve con el Psicoanalista Dioniso, porque también tiene la manía de perseguir a los gatos, especialmente a Miranda, quien observa con preocupación los intentos de la tortuga por subir a la cama.

Ella no se atreve a arañarla. A lo mucho golpea su caparazón cuando se pone muy nerviosa, como diciendo "¡Yastate quieta!". Después solloza y se tapa los ojos tratando de pensar en cosas bonitas y olvidar el incidente.

He aquí en todo el esplendor de su preocupación.

Instrucciones para comer tacos de suadero

2010-03-04T15:42:00.003-06:00

Todo va bien. Usted durmió a pierna suelta, esa persona especial le dirigió la palabra, es un buen budista... o cristiano, católico, judío, no importa. En su trabajo el jefe ha dejado de humillarlo y lo ignora. Aquí puede sugir un poco de confusión, porque tal vez usted ya ha desarrollado cierto masoquismo y preferiría que las cosas marcharan igual, con aquellos gritos en Si bemol o Do sostenido, depende del motivo de la reprimenda. En resumen, que usted puede considerarse feliz. Pero entonces alguien lo compromete a comer tacos de suadero y, con absoluta razón, usted no sabe cómo reaccionar.

Por ello, aquí le traemos las instrucciones para comer tacos de suadero sin morir en el intento.

Conserve la calma. Importantísimo.
Evalúe la situación: ¿Es necesario aceptar el compromiso? ¿Tiene la suficiente confianza para confesar que no le gustan los tacos de suadero? En caso afirmativo, siga con su vida. De no poder zafarse, siga con las instrucciones.
Evite tener pensamientos pesimistas: Sabía que esto iba a terminar así. Voy camino a los tacos de suadero. Me va a dar cólera. Qué diría mi madre si supiera.
Despeje su mente. Si no sabe qué es el suadero, de dónde viene o a dónde va, mantenganse alejado de las fuentes de información: carnicerías, internet, carniceros, taqueros, reses.
Cree una motivación. Si le gustan los gansitos, algún tipo de galletas o chocolates piense que lo primero después de comer tacos de suadero será correr a la tienda y comprarse un rico postre.
Tenga pensamientos alegres. Piense que después de los tacos de suadero usted podrá continuar su vida con normalidad. Volverá a la oficina, Do sostenido, luego a casa, verá la televisión hasta conciliar el sueño. A las 11 ya en la cama, entre cobijas conocidas, a oscuras, a salvo de rarezas culinarias.
Afronte sus miedos. Llegada la hora no pierda de vista que todos tenemos que hacer cosas heroicas, qué digo heroicas, estoicas en esta vida. Si le funciona puede interpretar un papel como soldado o refugiado de guerra: la comida no la elige usted y en realidad tiene suerte de comer.
Pida tres tacos. Son suficientes para tapar gran parte del plato y disimular que en realidad a usted no le gustan los tacos de suadero.
Vacune con harto limón.
Ha llegado el momento. Enrolle el taco. No tiemble.
Evite mirar al taco fijamente. Esto es de vital importancia, de otra manera usted empezará a hacerse preguntas. ¿Qué es esto? ¿Por qué algunas partes son color café? ¿De dónde vendrá? ¿En cuál de los siete días habrá creado Dios el suadero? ¿Quién mató a Colosio? ¡No lo vea a los ojos! En ello se le va la vida.
Utilice la técnica: muerda mucho, mastique poco, dos tragos grandes al refresco, límpiese la boca con la servilleta. Intente recordarlo con mnemotecnia.
Haga tiempo limpiándose la boca de grasa imaginaria, dando sorbitos al refresco o comentando la higiene del puesto.
Manténgase activo. Sus acciones serán de suma importancia, la taciturnidad solo lo conducirá a que su "amigo" le pregunte si quiere más tacos o ni siquiera eso: él mismo ordenará otros tres tacos para usted al taquero que ha de tener una sonrisa sardónica.
No importa cuantos refrescos se lleve en la empresa. Tome todos los que sean necesarios con tal de deshacerse del sabor del suadero. En experiencia personal, recomiendo Boings porque no tienen gas.
Corra a la tienda por su (premio) postre.
Felicidades. Usted ha sobrevivido a los tacos de suadero.

La Materia

2010-03-03T14:14:00.002-06:00

Hay veces (esta es una de ellas) que todo parece denso, lento, pesado. Las luces nocturnas, el asfalto mojado, las personas con prisa, el humo de cigarrillos o de alguna olla abierta de comida.

Miro al cielo y solo observo tranquilidad, quietud y belleza: el cielo despejado, las estrellas y algunas ramas con hojas verdes. Pero tengo que volver a la ciudad.

Entonces la materia esclaviza y me pregunto cómo acceder hacia algo más sutil...

Y el baboso eres tú...

2010-03-02T18:53:00.003-06:00

Hoy tenía la idea de relatar con pelos y señales mi día, para leerlo dentro de algunos años (si no se acaba el mundo en el 2012) y reflexionar, meditar, reírme o cerrar la página antes de terminar de leer por la aburrida prosa. Pero el día fue particularmente desagradable, por lo que abortaremos la misión

Me encerraré en la bodega del cibercafé y pensaré en mi invididualidad (sic) como persona y en cuán poco necesito correligionarios.

Alguien Siempre - Alejandro Páez

2010-03-02T16:21:00.000-06:00

Alguien tiene siempre algo qué decir sobre las fábulas, las plumas Parker, los Red Hot Chili Peppers, Kublai Khan, Google, la resina que lloran los árboles cuando se les ha herido con un picahielos durante años, Walt Disney, los cerillos Talismán, la pomada Ting que también viene en polvo y se aplica sólo en los zapatos, los DVD, las traducciones del inglés al español y viceversa, la periferia, los principios falsos de las falsas soluciones, el mal olor, los gérmenes, los controles del Wii, la lámpara de emergencia, las impresoras Epson o el aire comprimido que usan los técnicos para limpiar la ceniza que se aloja en los teclados de las Mac, las Mac, Proust, los Simpson, las galerías de arte de Londres y las Torres Gemelas de Nueva York.

Siempre hay alguien que sabe qué hacer si le muestran la página exacta del libro, le dan el número de celular de la señorita que acosa en la cantina, le muestran las ronchas en la piel y le informan que los perros se duermen en tu cama cuando no estás.

Alguien siempre sabe dos o tres poemas de memoria, cinco o seis canciones de las más raras de los lados B de los discos viejos, la marca de los celulares si sólo escucha el tono, las soluciones que usaban los miniaturistas holandeses, el color de los cigarros que vuelven más hediondos los dientes menos exquisitos, cómo se espantan los moscos sin usar Casa y Jardín, las cinco frases más comunes de toda la serie de Los Soprano, los montos de las multas por dejar el auto mal estacionado o en los lugares exclusivos para minusválidos, las palabras precisas que se dicen a los amigos cuando se les tiene abrazados en un funeral y el que está tendido es un padre, un hermano o la tía con la que crecieron y los llamaba “hijos”, pero no lo eran y lo sabían.

Siempre hay alguien que conoce las mejores óperas desde 1609, incluyendo las francesas que no son óperas aunque lo sean y sólo les cambiaron el nombre porque sí. Siempre está cerca el que te mostrará el camino de tu autodestrucción, el que habla de fábricas como si hubiera trabajado en ellas, el que recuerda una frase de Fidel Castro o una de George W. Bush, el que celebra el triunfo de Barack Obama, el que apaga el cigarro en la alfombra de tu casa o en el parqué y tú se lo has pedido, el que baila dos o tres minutos mirando al techo mientras sostiene en una mano el vaso con vodka en las rocas.

Alguien sabe todas las respuestas mientras dure el sol, porque de noche y sin unos tragos todos somos un mismo pollo en el asador que no puede decidir si se da otra vuelta en la cama o si viste la piel que contiene los músculos y va a la cocina y abre el refrigerador y mete la cabeza para que eso que carga adentro se quede quieto, congelado. El consuelo de los insomnes no está en el otro que tampoco duerme, sino en el ruido de los autos que, en la calle, cantan alegres el nuevo día

Las muelas del juicio final

2010-02-26T16:31:00.004-06:00

Hace un par de semanas me extrajeron quirúrgicamente los terceros molares. Sinceramente no imagino alguna operación peor: el rotomartillo hace un ruido infernal, capaz de erizar la piel de cualquiera, aunque esté en otra habitación. Si las muelas estuvieran en los pies no habría problema (salvo para comer, en los juegos eróticos sería interesante), lamentablemente se ubican en la cabeza, cerca del oído. Sumemos la anestecia general que hace estemos concientes todo el tiempo. Traducción: uno se entera que le están tronando las muelas para poderlas estraer. Escuché los crujidos y creí que eran los instrumentos resbalándose, pero no: eran mis muelas desprendiéndose de la quijada.

Encima uno siempre tiene que tragar algo de sangre y ver la cara del verdugo, quien a veces sonríe. En algunos casos es mejor no verla, pues hay dentistas (nerviosos) que desencajan los ojos y el paciente (paranoico) puede imaginarse miles de razones: la operación ha sido un fracaso, se le ha roto un instrumento, no sabe qué hacer, seguro se rompió la fresa y quedará incrustada en mi cabeza hasta que salga algún día por la frente, etcétera.

La parte buena es que uno siempre paga un poco de su karma en esa dolorosa operación. Incluso por la anestecia el paciente, adormecido, puede imaginarse que el dentista levanta sus herramientas al cielo, antes de utilizarla en nuestra boca, y dice cosas como: Esto es por las macetas que le rompiste a tu abuelita a los seis años. No debiste hacer trampa en aquél examen de Física. Aprenderás a cederle el asiento a las personas mayores en el transporte colectivo. Nunca dejes las boletas electorales en blanco. Etcétera.

Operación complicada, larga, tediosa. Aún no me recupero del todo, es incómodo comer porque no puedo abrir bien la quijada.

Nimesulida, Algitrin, Diclofenaco, Ketorolaco, Árnica, Rodogyl: mis fieles amigos y compañeros del sufrimiento. Mi botica personal. La semana anterior estuve tomando todas estas medicinas antikarmáticas: antibiótico, desinflamante, analgésico, desinflamante, desinflamante, analgésico. Y pasitas, que son excelentes para evitar la acidez o gastritis debido a los medicamentos. Doy fe que no sentí la más mínima molestia por los medicamentos. Tampoco hace dos meses, que tomé antibiótico y nimesulida (desinflamante, relajante, analgesico, antikarmático) por dos semanas. El árnica funcionó como desinflamante natural y la linterna... bueno, es que se estuvo yendo mucho la luz.

Para mi fortuna, Eduardo tuvo tiempo de traerme, cuando salió de viaje, un mala: un rosario tibetano. Lo trajo del centro de la ciudad, más exactamente por Izazaga. Es que vivir en Xochimilco es vivir en un ecosistema aparte. Mentalizando mantras pude relajarme y conciliar el sueño por las noches.

En conclusión. No le deseo una operación de muelas a nadie, a menos que tenga un karma muy grueso. Según la astrología védica, las muelas empezaron a darme lata debido a la afectación del Sol por Saturno. Una cosa muy estrellada, la cual contaré en otra ocasión.

Tuit

2010-02-26T13:49:00.004-06:00

Hace unos días rehabilité mi cuenta de Twitter, aunque la cree hace aproximadamente un año. Borrega de mi, que hice clic en "Join conversation" en una nueva ventanita misteriosa del blog de Agustín Fest (ver apartado tres, sección "Cliente frecuente de..."). No sabía ni para qué, pero si Fest lo usaba debía valer la pena... o no.

En el primer vistazo no le agarré la onda... vaya, ni la vibración ni la onda estacionaria. Así pues decidí omitirlo. Cada vez que alguien se convertía en mi seguidor, con una mueca de horror, borraba el mail de aviso y trataba de pensar en otras cosas para olvidar a Twitter.

Tal era mi aversión hacia el fenómeno, que en más de una ocasión salí indignada de páginas de bloggers, revistas, periódicos por escribir al respecto. Casi siempre textos elogiando al servicio de microbloggin, su eficiencia noticiosa o sus cualidades de herramienta informativa. Lo concebía como un servicio más, similar al Hi5 o Facebook: inútil, pero divertido. Uno pierde tiempo de a madres, pero le sube el autoestima.

¿Qué me hizo cambiar de opinión? Mi gato. Se sentó muy seriamente para hablarme de las ventajas de Twitter. Él tenía uno y estaba enterado no solo de las novedades mundiales, sino del barrio. Lo utilizaba sobre todo para organizar su banda contra el rival gatuno. Salí con las manos sobre las orejas, no queriendo escuchar. Pero era demasiado tarde: el gato logró que me entrara la curiosidad.

Entonces entré a mi cuenta, cambié de nombre, modifiqué el diseño y empecé a buscar personas para seguir. Agregué un par de amigos y después me di cuenta que Conaculta, el INAH, diversos museos e instituciones literarias estaban en Twitter (escritores, como Fabrizio Mejia o Alberto Chimal, periodistas como Germán Dehesa, Ruiz Healy, Solórzano, Loret de Mola [que nomás hace como que es periodista y está contento con eso], al cual no sigo, por supuesto).

En resumen, lo encuentro bastante entretenido. Igual el 40% de los tuiteos que sigo no me interesa en lo más mínimo, el 20% es pura cháchara y el 50% es información útil. Ah, que me sobra el 10%. Bueno, es que es la taza de variabilidad, porque hay días que no hay muchas cosas interesantes.

No, no intentaré unirme a Facebook, eso sí me da muchísima flojera y no le veo ningún provecho. Mucho menos a Hi5, que se me hace medio primitivo, como los fotologs. Twitter es más conciso, gracias a su limitante de 140 caracteres por tuit. No se pueden subir imagenes (el día en que se pueda, dejará de ser Twitter), por lo que las personas solo pueden escribir, contestar, reenviar y leer. Conciso, rápido, efectivo.

Con mis escasos 33 seguidos ya pataleo de la desesperación para encontrar un tuit que leí y no tuve la precaución de preservar. Hasta ayer. Qué genio al que se me ocurrieron las listas para organizar contactos. Con 4 categorías hasta el momento me las apaño: Amigos o conocidos, Ocio, Cultura y Periodismo.

Puntos a favor

Servicio de Microbloggin
Diversa información al alcance (y aunque Gomez Leyva piense que todo lo que se escribe en Twitter es cierto, yo prefiero ponerlo en tela de juicio y si la noticia es muy impactante o extraña, rastrearla por internet)
Usuarios verdaderamente simpáticos que alegran el rato con frases ingeniosas.

Puntos en contra

El usuario incómodo que se agarra retuiteando todo cuanto le parece solemne
El usuario incómodo que se agarra retuiteando todo cuanto le parece noticia
El usuario incómodo que se agarra retuiteando todo cuanto le parece interesante (tal vez para él seas interesantes las canas de Vicente Fox o Anahí, pero quién le dice que a todos sus seguidores aaahhgggg... etcétera)
El usuario incómodo que trata de crear tópicos trascendentales
El usuario incómodo que trata de crear frases para que se retuiteen.

Aunque son menos puntos a favor que en contra, tienen más peso los primeros. Twitter, es una comunidad y te entretienes dependiendo a quién sigas. Y claro, como toda comunidad, lo importante es enriquecerla.

He dicho.

La Edad

2010-02-24T17:43:00.002-06:00

Estaba segurísima de postear algo. Entré a blogger, desesperada por su lentitud... y lo he olvidado.

Sueños

2010-02-24T17:03:00.002-06:00

Hoy soñé con la crema y nata de El Rosario El Bajo, es decir con un escaso puñado de muchachos guapos. Tenía puesta una camiseta que en la vida real no la uso mucho, por vieja, por negra, por agresiva (Teddy Gore, de Era Evil) porque es corta y tengo que estármela bajando a cada rato.

Esta mañana al asomarme al clóset titubeé entre la camiseta soñada o una roja de Coatlicue. Siguiendo intuiciones, opté por la Teddy Gore.

Y bien, era para tomar fotos y fotos, individuales, en grupo y estando desprevenidos. Llegó un momento en que el local tenía ocho computadoras ocupadas. Y sus ocho ocupantes eran los galanes del Rosario el Bajo. Luego llegó otro a que le arreglaran los puertos USB. Histórico.

Pude pillar la fotografía de uno. Sí, es joven. No, no es fotogénico. Sí, me gustan con gogles y taladros.

Pica, tuit, pica, pica, tuit, tuit.

2010-02-23T18:10:00.001-06:00

Cuando empezaba a picarme (encontrarle utilidad) a Twitter, pasa esto:

Nuevo Template Isabela

2010-02-23T16:26:00.002-06:00

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Sí, curiosamente el template que elegí se llama así. Me encantaba el anterior, pero era muy estrecho. Ni siquiera podía subir una imagen en los costados porque absolutamente todo se descuadraba. Además que tenía que hacer más grande la letra. De ahí que muchos post anteriores tengan la letra más grande. Tal vez algún día lo corrija.

Elegí este template, sobre estos dos. El primero muy sencillo, aunque me gustó la marquesina. El segundo bonito, pero nada más. Guardaré los archivos de todas maneras.

Hello Moto

2010-02-22T18:36:00.003-06:00

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Adiós dormir a las dos de la mañana. Adiós a la comida suave y rica. Y lo más importante: adiós nimesulida, adiós diclofenaco.

Hola trabajo, hola tlahuicas, hola despertador a las 6 de la mañana.

Me recupero satisfactoriamente de la cirugía de las muelas del juicio. Tuve una semanota para reflexionar acerca de varios temas, inserte música misteriosa aquí.

Continúo con ese extraño cuento medieval que me enrollé escribiendo. He empezado a leer La Catedral del Mar. Se olvidaron de darme una caja de kleenex en la compra del libro. No me está gustando mucho, pero es una cuestión de orgullo terminarlo.

Leo a Agustín Fest. Me encanta. Es como mi prototipo de hombre ideal. Lástima que sea mucho mayor que yo, que esté casado, que tenga un cactus y que no hablemos mucho. Más bien poco o nada.

Extraño a mis amigos: Eduardo, Juan, Arturo, Fernando. Hasta a Diego, por qué no.

Muero de hambre, mi madre no llega y si como algo seguro me sentiré culpable por no esperarla.

Ya tengo Twitter aunque no tengo mucho qué decir en él. El diseño de este blog es demasiado estrecho para poner la ventanita aquí. Al fin que ya lo iba a cambiar.

Quizá si como amaranto de chocolate no sienta remordimientos.

Clínica Odontológica Periférica UNAM

2010-02-20T17:19:00.000-06:00

Debido a las múltiples visitas recibidas en mi blog por el tema de cabecera, dedicaré algo de información acerca de la Clínica Odontológica de la UNAM, ya que yo misma no encontré gran cosa en internet cuando lo necesité.

Si alguien precisa más información, dejar un comentario o mejor aún, llamar a la Clínica misma al teléfono 56-76-08-24.

La dirección es: Calle Maíz s/n. Entre Redención y 16 de Septiembre.
Colonia Santa Cruz Xochitepec, Delegación Xochimilco
Teléfono 56-76-08-24

Lunes, Miércoles y Jueves se atiende exclusivamente a adultos.
Martes y Viernes se atiende exclusivamente a niños

En mi caso, me informaron debía llegar a las 3pm para la repartición de fichas. Posteriormente se debe pagar el derecho a consulta con un precio de $ 55.00, incluye un kit personal que el dentista usará con nosotros. Empiezan a atender a las 4pm y de ahí depende cuánta gente haya para que nos toque turno.

Pero cuando yo fui no hubo repartición de fichas, solamente tuve que pagar derecho a Clínica cuando llegué y esperar alrededor de 15 minutos a que me atendieran. En seguida elaboraron mi historial. Excelente trato, todos son jovenes muy amables.

En subsecuentes visitas de revisión se deberá pagar el kit profiláctico, con un precio de $ 25.00.

La operación o cirugía de los terceros molares o muelas del juicio cuesta $ 140.00 cada una.
Extracción de muela $ 80.00

Los demás precios no los recuerdo, pero son sumamente bien accesibles y con muy buen trabajo.

La Clínica Odontológica de la UNAM es atendida por practicantes con al menos cinco años de estudios y preparación. Es decir, no están titulados, están en servicio, pero las ventajas son claras. Sus conocimientos para aplicar son frescos, es casi imposible que hagan una mala praxis pues por algo están ahí. Si fueran malos estudiantes sencillamente no hubieran pasado de año. Además, están respaldados en todo momento por maestros ante dudas de ejecución, medicación o complicación del procedimiento.

Y claro, la ventaja más ventajosa de todas son los costos, pues cuando otros dentistas cobran $ 2,000.00 ó $ 3,000.00 por concepto de extración de terceros molares o muelas del juicio (CADA muela, por lo que si se precisa la extracción quirúrgica de las cuatro muelas del juicio o terceros molares, con un particular costaría entre $ 8,000.00 y $ 12,000.00) en la Clínica de la UNAM el costo de la operación o extracción quirúrgica por muela, hasta hoy, es de $ 140.00 Es decir, para las cuatro muelas costaría $ 560.00

Personalmente recomiendo de forma amplia esta Clínica, pues en la experiencia me han quitado las cuatro terceros molares más otra muela cariada en una sola sesión sin mayores complicaciones.

Beckham Emir

2010-02-12T13:33:00.003-06:00

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¿Cómo puedes vivir tranquilo sabiendo que a tu hijo le pusiste Beckham Emir?

Hoy me pidieron buscara el siguiente curp y poco me faltó para soltar la carcajada.

Bryan ha pasado de moda, junto con John, Jonatan, Pamela, Mari, Herson (tengo un cliente llamado así, se apellida Sánchez, pero el Hersson ni quién se lo quite) Masiosare, Isaac, Spiderman, Brenda y Candy. Lo de Hoy es Beckham Emir. David Latin Lover. María Divina, Lorenza Gaviota, Rubí, Deyanira, Dayira, Ariadne, Belinda, etc.

Quemar un disco

2010-02-11T17:13:00.004-06:00

. ¿Qué chingallos haces subrayando mi blog?
El cliente de la computadora 3 (moreno, 18 años, alto y muy flaco) me pregunta cuánto cuesta un disco. ¿Y si él lo quemaba en esa computadora? ¿El precio era el mismo o aumentaba? ¿Y si lo quemaba yo? ¿Cuántas canciones le cabían?

De puras ganas esta vez yo lo ametrallé con preguntas: ¿Quieres que te baje yo las canciones o las vas a bajar tú? ¿Son las que estás bajando nada más o vas a querer otras? ¿En audio o en MP3? ¿Estás seguro que en MP3? Lo que pasa es que no todos los estéreos reproducen MP3

Después me arrepentí de tal agresividad y le dije que yo podía bajarle las canciones. Pero tesudamente se negó, acumulando la penosa cantidad de tres horas y apenas 14 canciones bajadas.

Me trajo las canciones en una memoria y pidió las quemara. Conecté la memoria, abrí Nero y el tipo no se perdía ni un solo paso. Observaba cuidadosamente. Puse a quemar las pistas y con un tono que la mayoría de las veces funciona, dije: Te lo entrego en un momento, cuando acabe de quemarse lo que en realidad quiere decir No mires mi monitor, no estés tan cerca de mí, siéntate en el sillón y espera a que te llame. El tipo dio una vuelta sobre su propio eje, un poco cohibido, para volver a mirar mi monitor. Interesadísimo.

Si algo me molesta son esas personas que observan cada paso de lo que hago. Algunas muy cínicas incluso apoyan los codos sobre la mesa, incluso se da el caso de que sean dos personas inoportunas y mientras una me pregunta precios, la otra no se da abasto, mirándome cuando hablo, mirando mi monitor cuando habla la otra persona, otra vez me mira, después a su acompañante y en fin, las combinaciones sin infinitas. Pero me divierto de lo lindo cuando con todo el morro, aún cuando observaron paso a paso mis movimientos (rellenado de campos, la información pegada, formato dado), vienen después de un rato a reclamarme que no lo querían así. Es ridículo. La impresora a color fomenta este comportamiento vouyerista porque imprime taaaaaaaaaaaan lento y esto da lugar a que observen mi monitor y las actividades tan interesantes que siempre ejerzo. De hecho en este momento una niña observa atentamente... oohhh, sabe leer y sentirse aludida. Se aleja y se deja caer en el sofá, deseando nunca haber leído nada.

Total que le entrego el disco en un consabido sobre de plástico, me mira con ojos vacíos. Seguro al salir pensará: quizás estoy volviendome más sensible, porque sentí cierta hostilidad.

Cuál es el PEX? El Parque Ecológico Xochimilco, claro

2010-02-11T15:03:00.004-06:00

Ayer fui con Eduardo al parque ecológico de Cuemanco. Las autoridades Xochimilcas se complacen en anunciarlo como el PEX. Parque Ecológico de Xochimilco. No sé cómo alguien pudo aprobar un nombre así, de seguro estaba de relajo.

Como todas mis visitas al (ejem) PEX me la pasé de lujo. Subimos al mirador y gracias a los fuertes vientos los volcanes se veían claramente. Un hombre hacía yoga. Después fuimos a las lanchas y descubrimos la mafiosa organización de los patos del PEX, por demás entrenados para acercarse confianzudamente a los visitantes y pedirles comida.

Por fin pude encontrar aquél precioso lugar en el lago oriental del parque. Es la época de pelícanos, son enormes. También pudimos ver garzas de una tonalidad oscura.

No quiero arruinarlo escribiendo al respecto. Sencillamente fue maravilloso.

***

Matilde perdió su celular y le ofrecí mi viejo Alcatel.

Nunca me avergoncé realmente de mi antiguo teléfono, pero aparentaba fastidio. Como un hermano menor que se disfraza de Spiderman a la menor provocación o uno mayor de 25 insistente en que Dragon Ball, con todas sus sagas, es lo más (sí, sí, que ha comprado la colección de las esferas en la Plaza del Anime y sabe la fecha de nacimiento de cada personaje).

Pero en realidad lo sigo apreciando mucho, fue mi primer celular aunque tiene un rayón tremendo en la pantalla, se lo hice yo misma con un borde metálico en un ataque maniaco-depresivo, de los cuales estoy complacida de anunciar quedaron en el pasado.

Borré muchísimos contactos, casi todos números obsoletos, salvo por dos o tres. Borré todos los mensajes, los enviados, recibidos, archivados y borradores. Claro, me trajo un montón de recuerdos. Mensajes de El Manatí e incluso de Jair. Fragmentos de canciones.

Mientras yo estoy dormido
Sueño que vamos los dos muy juntos
A un cielo azul.
Pero cuando despierto
El cielo es rojo, me faltas tú.

Despiértame, Montserrat...

Estoy llegando a gto con el faso.

Mañana vendo la palm para hablarle como Dios manda

Hablaremos de todo, menos de la humanidad

Me da mucho gusto lo del cybercafé

Mamá, estoy trabajando en el circo Fuentes Gasca (?), estoy vien (sic)

Buenos momentos entonces. Ahora no me siento tan cómoda releyendo, pues tengo la sensación de que todo eso se ha evaporado y eso es bueno en algunos aspectos, pero no deja de subrayar mi incapacidad para relacionarme sanamente con los demás. Aunque haga yoga, mantras, el saludo al sol, la Gran Invocación, no soy capaz de ser sociable y es desesperante pues antes alejaba personas por tener cara de enojada con la vida y ahora las alejo por tener cara de amar a la vida. La gente suele ser más desconfiada conforme más amable te muestres. Qué distinta mi vida entonces. Qué lejos estoy de los ataques maniaco-depresivos que me llevaban a rayar y romper cosas.

Procesando…

Claro, buenos recuerdos, malos recuerdos, nostalgia... pero no cambiaría mi viejo alcatel por mi último celular Sony. Sigo sin cansarme del diseño y creo que tardaré varios años en reemplazarlo.

Encuentra las cinco diferencias.

El puente

2010-02-01T16:33:00.003-06:00

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Un día, dos, tres... no podía consolidar hábitos tan sanos. Y al sexto o séptimo lo logré. Realicé todo lo que quería en un día, todas esas cosas que quise incorporar como parte de un hábito y la espera nunca me dejó hacer. Y me sentí bien. Después ya no, porque entendí que se necesita más que hábitos correctos para lograr la felicidad/satisfacción/paz interior. Conceptos distintos, no sinónimos, pero al final la meta de todas las acciones.

Hubo días (no lo escribo sin sonrojarme) en que de plano no hacía nada. Pura pendejada. Si las páginas web se dividieran en 'contenido de alta frecuencia' y 'contenido de baja frecuencia' (que de algún modo u otro es así, en las más complejas como las páginas de los periódicos depende del artículo pinchado) diría que en aquellos días visité sitios de baja frecuencia debido a la pesadez que experimentaba tras cuatro o cinco horas de navegación infructuosa (el hombre siempre busca, aunque muchas veces no sabe qué) y la pesadez de mi mente. Solía abrir millones de pestañas y al final del día las guardaba intactas en una carpeta de marcadores.

Me pregunté: "¿Qué te gustaría hacer?" y descubrí que navegar tontamente por internet todo el día no me producía más que embotamiento craneoencefálico. Cerré variopintas páginas y me tomé un tiempo para responder. Después de un tiempo llegué a la conclusión siguiente: me gustaría levantarme temprano, hacer ejercicio, estudiar, comer sano, beber 2 litros de agua y demás costumbres utópicas. Me dije que empezando bien el día, dándole una sana continuidad (evitando hundirme en contenidos oscuros), sería un poco más feliz.

Un día, dos, tres... no podía consolidar hábitos tan sanos. Y al sexto o séptimo lo logré. Realicé todo lo que quería en un día, todas esas cosas que quise incorporar como parte de un hábito y la espera nunca me dejó hacer. Y me sentí bien. Después ya no, porque entendí que se necesita más que hábitos correctos para lograr la felicidad/satisfacción/paz interior. Conceptos distintos, no sinónimos, pero al final la meta de todas las acciones.

Where is the love?

2010-01-28T17:58:00.005-06:00

Hablo con Alan cotidianamente, un viejo compañero de escuela. Iremos al partido de Pumas vs Toluca. Después de muchos años volveremos a vernos. No me hace especial ilusión ni lo uno ni lo otro, pero ambos me dan curiosidad. Originalmente iría Palmira, otra compañera. En realidad era mi mejor amiga, pero después me mudé y perdimos el contacto. Cómo pueden perderse las relaciones de esa manera, lentamente sin que exista un momento preciso. Hablé con ella una vez por messenger y me bastó para rotular dos etiquetas: bonito recuerdo, caso perdido. Es una persona distinta a la que conocí, pero según mi madre nunca fue una niña del otro mundo. No sé qué la desanimó: que repentinamente Alan me invitara al partido que irían ellos o Alan en sí mismo. Estoy más tranquila que Palmira no vaya. De Alan no espero gran cosa. Nos entendemos regular, como en la escuela.

Se supone que soy fan de Pumas, así que tendré que leer algunas noticias recientes del equipo, jeje.

***

Tan solo ver las radiografías la dentista, apresadumbrada, aseveró que sería necesaria la cirugía. El 15 de Febrero a las siete de la noche me quitarán cinco muelas. No las extrañaré. A cuatro de ellas, las del juicio, nunca las conocí y la quinta últimamente solo me dio dolores de cabeza, de forma literal.

No me asusta la cirugía. Nadie ha muerto de una operación de muelas. El precio es accesible. Eduardo me llevará y recogerá. Todo bajo control.

***

Hoy por fin perdí las esperanzas de un regalo navideño de parte de mi madre. Snif.

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Bajé de internet 200 capítulos de Sailor Moon, anime que visualicé a los 6 años. Disfruto como enana cada capítulo en mi celular, por aquello de la comodidad en los largos trayectos.

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Hoy murió Salinger, el guardián entre el centeno. Tal vez José Agustín haya sentido un escalofrío de perfil.

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Considero seriamente el tomar un curso de astrología védica aunque ya sé lo que dirá cierta personita con bigote. Es complicado hablar de eso sabiendo que ningún lector asiduo apoya mis aspiraciones metafísicas y, al contrario, tratan de disuadirme.

Ya sé, lo diré todo de golpe y de esa forma les dará un patatús que impedirá cualquier reacción adversa: haré mi carta astral, estudiaré astrología védica y después medicina ayurvédica. En unos cuantos años pondré una institución integral de sanación, meditación, enseñanza y consulta de carta natal. Jua, jua, jua. Mueran! Es decir... mueran y después reencarnen en algo más elevado. Sí, sí, eso.

***

No siento real apego por nadie, lo cual desde un budista punto de vista es perfecto, pero no me produce especial satisfacción. Es la tan bien conocida sensación de desfase social. Caigo en cuenta lo retraída que me he vuelto. No comparto intereses reales con alguien de mi entorno cercano. No encajo. Lo peor es que ya no soy adolescente y esta sensación debería quedar atrás: debería buscar socializar o solo olvidarme de las personas. Dejar de idealizar a las personas.

Un adverbio se le ocurre a cualquiera

2010-01-28T13:14:00.000-06:00

El periodista y novelista Juan José Millás ha sido galardonado hoy con el Premio Don Quijote de Periodismo por un trabajo publicado en la revista Interviú. Un adverbio se le ocurre a cualquiera, es el título del artículo que le mereció el premio, en su VI edición, del que el jurado reconoce "la originalidad, la inteligencia y el humor que el trabajo ganador conjuga, para hacer un homenaje a los hispanohablantes, a la escritura y a las palabras en su totalidad".

Un adverbio se le ocurre a cualquiera

Hemingway cobraba los artículos por palabras. A tanto el término, lo mismo daba que fueran adjetivos que sustantivos, preposiciones
que adverbios, conjunciones que artículos. No recuerdo de dónde saqué esa información, hace mil años (cuando ni siquiera sabía quién era Hemingway), pero me impresionó vivamente. En mi barrio había una tienda de ultramarinos, una mercería, una droguería, una panadería, una lechería… Pero no había ninguna tienda de palabras. ¿Por qué, tratándose de un negocio tan lucrativo, como demostraba el tal Hemingway? Para vender leche o pan, pensaba yo, era preciso depender de otros proveedores a los que lógicamente había que pagar, mientras que las palabras estaban al alcance de todos, en la calle o en el diccionario.

Imaginé entonces que ponía una tienda de palabras a la que la gente del barrio se acercaba después de comprar el pan. Sólo que yo las vendía a precios diferentes. Las más caras eran los sustantivos, porque sustantivo, suponía yo, venía de sustancia. Si la sustancia de una frase dependía de esta parte de la oración, lo lógico era que valiera más. Después del sustantivo venía el verbo y, tras el verbo, el adjetivo. A partir de ahí, los precios estaban tirados. Cuando un cliente, en mis fantasías, compraba tres sustantivos, le reglaba cuatro o cinco conjunciones, para fidelizarlo. Mi padre, que era agente comercial, utilizaba mucho el verbo fidelizar. ¿De dónde, si no, iba a sacar yo esa rareza gramatical? En mi tienda imaginaria había también un apartado de palabras inexistentes, para gente caprichosa o loca. Aún recuerdo algunas: copribato, rebogila, orgáfono, piscoteba, aguhueco, escopeja…

El negocio imaginario iba bien. Todo el mundo necesitaba mis palabras. Al poco de inaugurar la tienda tuve que contratar dos empleados porque no daba abasto. Luego compré el piso de arriba para ampliar el negocio, pues llegó un momento en el que la gente me pedía también frases. Puse en el sótano un taller con cuatro gramáticos que se pasaban el día construyendo oraciones. Las había de muchos precios, claro. Las frases hechas eran las más baratas. Recuerdo, entre las que tuvieron más éxito, en boca cerrada no entran moscas y no rascar bola, pero a mí me gustaban mucho también leerle a alguien la cartilla, ser un hueso duro de roer, chupar cámara, pelillos a la mar, o mi sastre es rico. El precio de las frases aumentaba a medida que resultaban menos comunes, o más raras. Por alguna razón que no llegué a entender, había mucha demanda de frases absurdas. Me duelen los zapatos, por ejemplo, los espejos fabrican harina orgánica, o las cremalleras son menos sentimentales que los botones. Con el tiempo tuve que crear un departamento dedicado de manera exclusiva a la construcción de frases absurdas.

La idea de la tienda de palabras y frases me resultó muy liberadora, pues siempre pensé que ganarse la vida era condenadamente difícil. El mayor miedo de mi infancia era el de acabar en una esquina, vendiendo pañuelos de papel. Un día que mi madre, tras suspirar con expresión de lástima, se preguntó en voz alta qué iba a ser de mí, le dije que no se preocupara, pues había decidido que iba a poner una tienda de palabras. Tras meditar unos instantes, me dijo que eso era un disparate y que debía poner mis energías en cuestiones prácticas. Ahí acabó mi sueño de vender palabras. Luego, de mayor, comprobé que los anuncios por palabras constituían un capítulo muy importante en la cuenta de resultados de los periódicos. Pero no le dije nada a mamá, para que no se sintiera culpable.

De todos modos, acabé viviendo de las palabras. No tengo una tienda abierta al público, tal como soñaba entonces, pero me levanto por las mañanas, las ordeno en un papel, las envío al periódico o a la editorial y me pagan por ellas. A tanto la pieza. Una pieza es un artículo. El término pieza se utiliza también entre los cazadores para denominar a los animales abatidos. La semejanza es correcta, pues escribir un texto se parece mucho a cazarlo. De hecho, con frecuencia se nos escapa. La otra noche, en la cama, con los ojos cerrados, pasó volando por mi bóveda craneal un artículo estupendo. Me levanté, cogí un cuaderno que tengo en la mesilla, apunté con el bolígrafo, pero la pieza había desaparecido. Desde la utilización masiva de los ordenadores, contamos los artículos por palabras. Éste que están ustedes leyendo tendrá unas 4.700. Puedo calcular a cuánto me sale la palabra y decir que cobro en plan Hemingway. Pero me sigue pareciendo mal que me paguen lo mismo por un sustantivo que por un adverbio. Un adverbio se le ocurre a cualquiera.

Nota a mí misma

2010-01-19T14:14:00.002-06:00

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Fuente: http://de10.com.mx/wdetalle5253.html

Estudios de psicología social han concluido que la mente humana tiende a conducirse bajo principios moralmente reprobables en determinadas circunstancias. Te presentamos seis pruebas, realizadas con rigor científico por importantes académicos, que han demostrado ese hecho. Los casos fueron recopilados por los sitios de Internet Almamagazine.com y Brainz.org

Experimento de Milgram. En la década de 1960, el psicólogo Stanley Milgram realizó una serie de pruebas a propósito del holocausto. Milgram contrató a voluntarios para que suministraran descargas eléctricas de hasta 450 voltios (suficientes para matar a cualquier persona) a actores que simularían sufrir los efectos de las descargas (no las recibían realmente). Para que supieran lo dolorosas que pueden ser las descargas, cada uno de los voluntarios recibía una descarga inicial de 45 voltios. El voluntario y el actor quedaban separados por un vidrio durante la prueba.

Pese a los gritos, súplicas y retorcimientos que proferían los actores, la mayor parte de los voluntarios continuó suministrando descargas eléctricas simplemente porque el investigador se los pedía firmemente. "La extrema buena voluntad de los adultos de aceptar casi cualquier requerimiento ordenado por la autoridad constituye el principal descubrimiento del estudio", afirmó Milgram en su artículo "Los peligros de la obediencia" de 1974.

Experimento de conformidad. En 1951, Solomon Asch comprobó la tendencia del individuo a adherirse a la opinión de la mayoría aunque le parezca incorrecta. Asch exhibía tres líneas de diferentes longitudes en un salón de clases y acordaba con nueve alumnos que respondieran incorrectamente a la pregunta de cuál era más larga.

Luego, Asch llamaba a un alumno más, a quien le preguntaba qué línea era la más larga después de que él escuchaba que la mayoría de sus compañeros opinaban que eran iguales. En 33% de los casos, el alumno sobrante respondió que las líneas eran iguales, y en los casos en que no se unió al consenso popular, lo hizo con cierto miedo o molestia.

Teoría de las perspectivas. Un estudio de Amos Tversky y Daniel Kahneman comprobó que un individuo prefiere no perder cien dólares que ganarlos. Científicamente, este principio se aparta de la ortodoxia económica y de la probabilidad. Constituye una prueba de que las personas están poco dispuestas a arriesgar sus posesiones aun cuando es posible que las multipliquen. Se ha utilizado para numerosos modelos económicos y mercadológicos. Le sirvió a Kahneman para ganar el Premio Nobel de Economía en 2002.

Poder corrupto. En 1971, Philip Zimbardo estableció una cárcel ficticia en la Universidad de Stanford. Pidió a un grupo de voluntarios que ejerciera como prisioneros y a otro que actuara como guardias durante 14 días. Tareas comunes como afeitar a los presos y proporcionarles comida suscitaron abusos por parte del grupo de guardias. Al sexto día, el experimento fue interrumpido, tras dos tentativas de fuga porque los abusos estaban fuera de control.

Mentirse a uno mismo. Es una actitud común, descrita por el concepto psicológico disonancia cognitiva. Se refiere al autoengaño al que se somete la gente para realizar acciones que por una parte les desagradan, pero que por otra desean hacer. En la década de 1950, el psicólogo León Festinger reunió tres grupos de voluntarios y les puso una tarea muy aburrida.

Terminada la tarea, todos los voluntarios coincidieron en que se habían aburrido. A los del primer grupo se les dejó ir, a los del segundo grupo se les dio un dólar a cambio de que convencieran a alguien más de ofrecerse como voluntario para la tarea, y a los del tercer grupo se les pagó 30 dólares por conseguir otro voluntario.

Al cabo de una semana, los del primer y tercer grupo sostuvieron que se habían aburrido con la tarea de días atrás, pero los del segundo grupo afirmaron no haberla pasado mal. Festinger postuló que los del segundo grupo habían tenido que mentirse a sí mismos para engañar a alguien más y ganarse el dólar. En cambio, los del tercer grupo aceptaron engañar porque ganar 30 dólares lo justificaba

Manipulación de la memoria. En 1974, Elizabeth Loftus y J. Palmer demostraron que la memoria visual es susceptible de ser manipulada a través del lenguaje. Exhibieron el video de un accidente automovilístico a 45 personas divididas en cinco grupos de nueve. Al terminarse la proyección, se les pidió a los voluntarios que estimaran la velocidad a la que iban los automóviles.

Para cada uno de los grupos se empleó un sinónimo de impacto: colisión, contacto, golpe, estampe y choque. Quienes escucharon los sinónimos más agresivos, como estampe y choque, tendieron a calcular que la velocidad de los vehículos había sido 10 millas por hora superior a quienes escucharon las palabras colisión y contacto.

Una semana después se reunió a los voluntarios y se les pidió que hablaran sobre los vidrios rotos que habían resultado del accidente. En realidad, el video no mostraba ningún vidrio roto, pero las personas que anteriormente habían sido cuestionadas con palabras como estampe y choque tendieron a describir los vidrios rotos, indicativo de un accidente mucho más grave que el exhibido en la proyección.

Tres dentistas

2010-01-16T14:44:00.005-06:00

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Esta es una triste historia acerca de cómo el dolor de un segundo molar puede complicar tanto la existencia de cuatro personas que no se conocen entre sí. Hasta entonces.

El primer personaje, llamado Lindy, carente de toda lógica reflexiva y filosófica al perforar, aflojar, romper y luego querer ver qué hay ahí, en las encías, con una radiografía. Terrible odontóloga. Si alguien conoce a una dentista llamada Lindy con un consultorio en la calle Violeta, yo recomendaría huir desforadamente.

Del segundo personaje no se duda tanto de su capacidad odontológica, siguiendo este método: desprestigio de Lindy, ridiculización, radiografías, presupuesto ridículo de caro, confesión que no sabía si procedería, pero ya ajustaríamos presupuesto. Parece una excelente odontóloga, pero no tengo tanto dinero para confirmar mi teoría. La recomendaría, pero tengo puros amigos pobres y fuera de la zona.

El tercer personaje se recomienda ampliamente dado su tremendo sentido de lógica, siendo un pasante de la UNAM en servicio social. Excelente trato. Judith Juárez. Pero seguro habrá otros pasantes iguales de amables y eficientes en la Clínica Odontológica de la UNAM, en Xochimilco, Calle Maíz s/n, detrás de la deportiva Xochimilco. Costos accesibilísimos. Más que eso. Sobre todo después de ser desplumada vilmente por dos odontólogas distintas...

El lunes por la noche (será una largo escrito, procedo a ponerme gafas) la muela me dolía un 8, en una escala del 1 al 10, por la madrugada era insoportable. Ya que no pude dormir estuve intentando trepar por las paredes sin éxito. Por aquello de las 10 de la mañana por fin había logrado subirme al foco y decidí que era tiempo de hacer una visita al dentista.

Un amigo cuyo nombre prefiero omitir, me recomendó una dentista. Sopesando los riesgos, intuí un descuento, bajé del foco y me animé a tomar la cita, desgraciadamente hasta las 5 de la tarde. Mi madre escondió el café el resto del día, sopesando a su vez los riesgos de que me pusiera más histérica.

El consultorio de la doctora Lindy estaba sobre una bonita calle en el segundo piso de un edificio gélido. Tras pasar una recepción de dos metros cuadrados con una sala desgastada llegamos al pequeño consultorio. Le expuse mi caso y procedió a revisarme. La dentista, como la calle, era bonita. Joven, más de lo que me había esperado, delgada, pequeña como el consultorio, con el cabello chino teñido con un feo color rubio. Tras unos minutos de inspección inclinada sobre mi dentadura soltó con gran pesar (en verdad, parecía que se trataba de su madre en vez de un paciente común) un diagnóstico de 16 muelas con caries. Empezó hablar de incrustaciones, amalgamas, incrustaciones, resinas, prótesis, endodoncia, extracción, incrustación, amalgama, 200 pesos, 1500, 1200, 700, 200, incrustación, resina.

Abrumada por el diagnóstico, solo escuchaba palabras sueltas y le pedí lo escribiera en un papelito, por favor. Se levantó de un gran salto, dejándome acostada en la silla reclinatoria (intenté incorporarme, pero solo conseguí patear un objeto inespecífico, opté por continuar acostada). Después de un rato regresó con un papel que decía "Sensodine" con el presupuesto escrito. Me pareció un poco informal todo aquello: no dar un presupuesto entero, no decir qué procedería con cada diente, la hojita del Sensodine, nada de delantalito en el pecho. Iba a protestar después de pagarle la consulta, pero gracias a la recomendación de mi amigo no me cobró nada. Omití las protestas y pregunté lo obvio: qué pasaba con la muela que me dolía. Tras argumentar que primero tenía que ver, me recostó y volvió a inclinarse. Olía a suavizante de ropa.

La caries había avanzado mucho, tenía un hoyo al nervio y por eso me dolía. La muela superior derecha iba para el mismo sitio. Lo encontré comprensible. Tendría que poner una incrustación. 700 tacos. ¿Le puedo liquidar en dos pagos? Sí ¿Y cuando puede empezar? Se ajustó el tapabocas y sacó un taladro, o como sea que se llame en odontología, pero que sirve para taladrar los huesos, que a final de cuentas los dientes son huesos.

Tras dos rociadas de anestecia tópica, tres inyecciones de más anestecia y media hora de taladro, decidió que la caries ya estaba muy avanzada (aunque eso ya lo había dicho antes) y que solo quedaba la endodoncia o la extracción.

- ¿Y cuánto cuesta cada uno?
- De la endodoncia no sabría decirte, porque no sé cuántos nervios tengas en la muela y yo trabajo por conducto. Sería entre $800 y $1500. Pero si la endodoncia sale mal de todas formas vamos a tener que extraerla. Se puede fracturar si comes algo muy duro. Es riesgoso, pero las ventajas es que salvas la pieza - y ya que habló de ventaja en plural seguí esperando otra aparte del salvamiento, pero nunca llegó -. La extracción te sale en $ 300. Ahorita te voy a poner una curación en la muela para que no andes con el hoyo, pero evita los esfuerzos. Piénsalo. La curación te puede durar hasta un mes. Tú decide.

Claro, con los amplios conocimientos odontológicos de 4 años de carrera que a la dentista le faltaban, decidí la extracción. En ese momento me imaginé que era un alivio que la señorita no hubiera estudiado cardiología. De otra manera se desarrollarían conversaciones similares a esta:

- Pues verá, señor, le podemos poner un by pass pero se puede quedar en la plancha. O sea, hay riesgo de que se nos pase la anestecia y palme. O bien, puede vivir unos cuantos meses o años más de forma tranquila sin intervenciones quirúrgicas. Usted decide.

Así, la extracción quedó programada para el día siguiente. Me recetó Algitrin ante mis súplicas al dolor y después de insistir unas cuantas veces, pues siempre me desviaba con "Es que hasta que no resuelvas qué quieres hacer, no te va a dejar de doler". Que sí, que la extracción, recétame algo, please.

Al día siguiente me volvió a poner tres inyecciones de morfina, uy no, anestecia y sacó las pinzas con las que pretendía sacarme la muela. Después de cuatro instrumentos que resbalaron, dos sobre el piso, los otros dos sobre mi cara, siete inyecciones de anestecia y una hora y media de palanqueo, decidió sacar una placa para ver contra qué se estaba atorando la muela. Coño, pues con los conductos del sistema nervioso, ¿no cree?

Tras dos placas, confesó que no alcanzaba a sacar el área que a ella le interesaba y que si seguía metiendola podía darme asco. Y bueno, su trabajo dejaba qué desear, pero no tanto para que me diera asco. Así que me mandó a un laboratorio a hacerme unas radiogradías panorámicas ortopantográficas para ver hasta dónde estaba la caries y de paso ver contra qué se estaba atorando la muela. El siguiente paso sería una cirugía de extracción con un módico costo de mil pesos (textualmente: te lo dejo en mil pesos). Pero necesitaba avisarle con tiempo (al menos una semana) porque otro dentista le ayudaría en el proceso.

Me asusté por el dinero, no por la cirugía... bueno, también: si había tenido ciertos percanses con un par de pinzas, no quería imaginar la taza de riesgo existente con cierto número de instrumentos. Y por el dinero: si habíamos hablado de un costo de 300 pesos y que se eleve 700 pesos más, además de una hora y media de dolor en balde (mentira, esa hora y media no me dolió ni mientras duró la anestecia, solo después, incluso hasta hoy y yo creo que durará una semana más), y otra media hora de taladro... y no digamos el diagnóstico escrito en la hojita de sensodine, menos aún mencionemos la receta del Algitrin (al reverso del diagnóstico).

Decidí buscar una segunda opinión. La segunda opinión resultó llamarse Angélica Zavala, con un moderno consultorio a dos puertas de mi casa (una web cam vigilaba el consultorio). Tras exponer mi caso, las preguntas siguieron más o menos así:

- ¿Se quedó la otra dentista la ortopantografía?
- No, apenas me las mandó a hacer.
- ¿Qué antibiótico te recetó?
- Ninguno, solo Algitrin para el dolor.
- ¿Qué anti inflamatorio te recetó?
- Pues...
- ¿Te hizo una curación completa para evitar el riesgo de infección?
- No.
- ¿Te va a regresar tu dinero?
- Yo espero que sí

Me preguntó si Lindy no tenía para sacar placas o por qué me había mandado a hacer la ortopantografía. Le expliqué que me había explicado que no era posible sacar hasta donde ella quería. Me explicó que eso solo se manda a hacer si hay problemas con el maxilar o los dientes tienen una formación caprichosa. Me sentó y me tomó la radiografía que Lindy no había podido sacar. Luego me explicó que el Algitrin es como una aspirina, pero más fuerte, que por eso en ese momento tenía un dolor tremendo y una inflamación de calcetín. (Sí, de calcetín, parecía que traía ahí, en el cachete, un calcetín hecho rollo). Que antes de la extracción debió recetarme un antibiótico, etcétera. En resumen evidenció todos los errores de la dentista y estoy segura que agregó unos cuantos, como afirmar que para cualquier tratamiento odontologico primero había que quitar el sarro y aplicar una profilaxis (ni idea qué sea lo último, pero entre estos dos procesos la suma es de 600 pesos). Evitó quitar el malemplaste que a esas alturas ya estaba roto causándome gran sensibilidad, argumentando que lo vería en cuanto me decidiera qué tratamiento quería y que aún así este dependería de lo que encontrara. Tal vez pensaba encontrarse a Bin Laden, no lo sé.

Hizo un presupuesto de 7 mil pesos. Le di las gracias, me tomó de los hombros, dijo que eran 180 pesos, le volví a dar las gracias y me fui a la casa.

Desesperada, sin dinero, sin confianza a los dentistas, empastillada (dos desinflamantes, un antibiótico) acudí a los pasantes de la UNAM: al menos estos no tenían ningún interés monetario, solo conocimientos frescos y un superior atrás dispuesto para ayudar en caso de complicación.

Tras la elaboración de mi carnet, expuse mi caso a la pasante: dolor de muelas el lunes, intento de incrustación el martes, intento de extracción el miércoles, inflamación de calcetín, riesgo de infección, sensibilidad al frío y al calor por la muela rota, desconfianza a los dentistas, ni un duro en la cartera. Sí, mira, me duele el segundo molar. ¡El segundo molar! Hasta el día anterior solo había sido "la muela superior izquierda deastratrás", pero tras mi odontológico peregrinar, ya sabía cómo llamarle.

Y nada, no me resolvió gran cosa, pero me mandó a hacer una ortopantografía y depende de lo que haya ahí se procederá. Le estreché las manos con lágrimas en los ojos felicitándola por su gran sentido de la lógica: primero ver y después decir qué hay que hacer. Gran diferencia con Lindy, quien primero perforó, aflojó, rompió y luego quería ver qué había. Gran diferencia con Angélica, quien primero desprestigió a Lindy, después la ridiculizó, posteriormente vió qué había, luego me dijo de cuánto sería el sablazo de una endodoncia, luego confesó que no sabía si procedería, pero ya ajustaríamos presupuesto.

La paranoia suele aumentar conforme a la tecnología

2010-01-11T14:55:00.002-06:00

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- Te juro que te encontré por casualidad en ese foro de futbol
- ¡Pero si tú detestas el deporte!
- Está bien, me has descubierto. Te lo contaré todo. Un día desperté acordándome de ti, después de tantos años sin contacto, y decidí buscarte en internet. La primera página que salió fue de Facebook. Entré, y después de descartar algunas personas con tu mismo nombre por fin te reconocí. Lamentablemente tu información es restringida, tenías que darme permiso para poder ver tus cosas y fotografías. Como no sabía si querías saber de mi, me registré con una identidad falsa. Incluso busqué en internet una foto de alguna muchacha que te gustara (es que te conozco tan bien) para aumentar las posibilidades que aceptaras mi invitación de amigo.

" Mi lógica no falló y una vez que tuve acceso a tu información lo primero que busqué fue tu correo electrónico. Pero como no podía agregarte en el messenger (lo primero que me preguntarías sería ¿de dónde sacaste mi correo electrónico? y yo no te podría dar una explicación racional y moralmente aceptable) se me ocurrió rastrear tu correo por internet.

"Así encontré que estás en varias comunidades de futbol. Entré a tu perfil y solo en 3 de 7 páginas se revelaba tu correo electrónico, por lo cual tuve que descartar 4 foros. En los 3 restantes rastreé tu nombre de usuario para ver en qué temas habías participado y cuáles habías iniciado. Para mi desgracia no corres suerte en los temas que iniciabas. Hasta que la suerte me sonrió y hallé un tópico donde tú y otros foristas mostraban su fotografía. Eureka. Me registré en ese foro y dos dias después (debí esperar más tiempo porque sería muy extraño que te enviara un mensaje el mismo día de mi registro, pero estaba tan ansiosa) te escribí diciéndote que de casualidad había encontrado tu foto en el foro, y te me hacías conocido, y cuando vi tus demás datos terminé de ubicarte. Fue una farsa un poco complicada.

- Vale, soy un paranoico. ¿A qué equipo dices que le vas?

Hamlet y la Preparatoria Abierta

2010-01-09T14:05:00.001-06:00

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Los tres momentos de la filosofía, son dos: ¿Ser o no ser?

Lógica Filosófica

2010-01-08T13:15:00.004-06:00

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Aprender Filosofía es facilísimo. Solo hay que aprender la diferencia entre

Saber en al vida ordinaria
Saber común práctico irreflexivo
Saber común práctico regulado por el pensar
Saber práctico del sentido común.
Saber de actitud contemplativa o actitud filosófica.

El examen es oral y dura diez minutos. Consiste en enumerar los diferentes sabidurías para después detallarlos a una velocidad considerable, teniendo en cuenta que el libro es de 200 páginas más una antología, y que, como he dicho el examen solo dura diez minutos.

Si alguien se traba, trasbabilla, duda o tartamudea está claro que reprueba. Muchos prefieren estudiar contabilidad o administración de empresas con tal de evitarse este examen.

El Gato Principal

2010-01-05T17:40:00.002-06:00

Sí, eres un genio. Puedes dormir tranquilo ahora.

El gato y yo mirábamos aquella película donde Jack Palance tiene una actuación sumamente destacada, cuando mi felino acompañante clavó sus ojos verdes sobre mi. Pensando que tenía frío (probablemente me lo estaba comunicando por telepatía) lo abracé. De pronto escuché ruidos extraños provenientes de su estómago.

Lo cargué y coloqué su panza sobre mi oreja.

- Sí, efectivamente, tienes muchos procesos gástricos en este momento, Gato.

Lo bajé un poco más, hasta poner mi oreja sobre su pecho.

- Aún vives, puesto que tu corazón late rápidamente - le dije. Él me escuchaba atentamente.

Un rato después colocamos oreja sobre oreja, ambos pensábamos lo mismo, y escuché algún tipo de voces. Fue entonces cuando decidí apagar el televisor e irme a dormir. El Gato protestó, pero solo porque no pudo explicar lo sucedido.

No hay medidas para el corazón

2010-01-02T14:17:00.003-06:00

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Si alguien estudia psicología piensa que todas sus limitaciones residen en el ambiente que lo rodeó de pequeño. Piensa específicamente en el trauma creado por sus padres (y en algunos casos tíos, abuelos y hermanos).

Si ese mismo alguien estudia astrología védica un tiempo después se da perfecta cuenta que su fortuna se debe simplemente a una mala aspectación de Saturno y un Marte débil.

Conversaciones con Dioniso - De los yogurines

2009-12-29T17:03:00.001-06:00

Doctor, he pecado. Yo sé que a usted poco le pueden interesar mis errores metafísicos desde el punto de vista religioso, pero lo que me acontece en el panorama es realmente preocupante. No solo es antireligioso y amoral: es ilegal.

Una persona puede violar cada uno de los pecados capitales sin perturbar a la justicia. Podemos comer en exceso, ver pornografía, dormir hasta las doce del día. Con dos mandamientos es distinto, mientras que los ocho restantes son indiferentes a jueces y federales: a ellos no les importa si alguien es ateo o no va a la Iglesia. ¿Pero qué hay de robar y matar? Si alguien roba y mata, se condena tanto en un fría celda como en un sofocante infierno. Y aunque ese alguien escape de la justicia, al morir enfrentará El Juicio y un castigo.

No ponga esa cara, doctor, solo divagaba, tratando de encontrar el punto de encuentro entre autoridades eclesiásticas y federales.

Bueno, desde hace tiempo he notado que me gustan los chicos. Podrá decir que es normal, puesto que soy una chica... pero, cómo le explico. Me gustan los chicos... pequeños. ¡No, no llame a la policía! ¡No imagine abominaciones! Tengo veinte años, pero he notado que chicos de 15 no me son indiferentes. Entiéndame que no es por elección ¡En algunos casos ellos me provocan! Bueno, está bien, accederé a su petición de dejar de excusarme para detallarle los cuerpos del delito.

Al principio fue solo un muchacho un poco musculoso, pero muy seguro de sí mismo. Guapo, claro. Tendría unos 16 años. Estaba tan convencido de su galanura que no dudaba en desplazar su encanto por doquier. Recuerdo la ternura que sentí de ese chico, bromeando y sonriendo para mi, sabiéndose irresistible. Y al final lo fue. ¡Suelte ese teléfono! Nuestro idilio, por supuesto, no se consumó en ningún aspecto, ya que no cesaban las voces: Es ilegal, es amoral, es ilegal, es amoral, es ilegal.

No podría vivir si me aprovechara de un inocente chiquillo de 16 años del Distrito Federal. Sí, doctor, estoy bromeando. Pero de todas formas no podría hacer nada con un chico de esa edad, sencillamente porque lo que quieren es lo que creen que quieren, más no lo quieren: es pura presión social. No están seguros, son vulnerables. Y luego vienen los traumas para ellos y el karma para mi.

El muchacho dejó de ir. Pero llegaron más. Tenían las mismas cosas en común: piel clara, no muy morenos, delgados y hasta atléticos, con caras ingenuas o perversas (como el primero), los dos extremos.

Pero, sí, fue gradual. Cuando el primero me dejó de frecuentar llegó otro, como si siempre tuviera que existir uno de estos perturbadores faunos. Un día le llamé la atención debido a su comportamiento. Él colocó sus ojos color avellana sobre mi, sonrió y me pidió disculpas. Le juro que hubiera preferido no decirle nada, pues a partir de entonces cuando viene dedica un poco de tiempo a hablar conmigo y hacer bromas. Entonces no me queda otro remedio que reír bobamente y la ingenua era yo, porque creía dentro de los límites normales que ese muchacho de 15 años (espero no menos) fuera amistoso. Sin embargo una noche, en la parada del autobús, lo encontré. O más bien dicho, él me encontró a mí. Sonreía tan pícaramente. Me saludó, me recordó el frío penetrante del infierno... es decir... el frío que hacía fuera y siguió su camino. Me quedé de piedra, abstraída. El camión que esperaba pasó de largo.

Entonces estuve segura que su acercamiento no era normal, que él lo sabía y lo peor y más torturante: le gustaba la situación.

Perdone, me quedé viendo al vacío un rato, recordando. Aunque en realidad esto le conviene a usted: menos que analizar, el tiempo corre y de todas formas cobra. Es una profesión interesante la del psicoanalista, ¿no lo cree usted?

Pensaba que en esa ocasión también me di cuenta que me agradaban (quizá con exceso) algunos otros muchachos menores que yo. Pero debe usted saber que yo los trato con normalidad hasta que alguno intenta... no sé qué intentan hacer, francamente. Sonreír mucho, tratar de hacerme reír, hablar un rato. Empecé a cuestionarme por qué no podía encontrar chicos de mi edad, o un poco mayores, con estas características.

Llegué a evitar a los chicos adolescentes por miedo a notar que alguno me gustara. Pasó una semana, hasta que una noche le resté importancia al asunto para poder dormir. Es ilegal, es amoral, es ilegal, es amoral, es ilegal. Llegué a la conclusión de que a los adolescentes guapos les gusta hacer ese tipo de cosas con cualquier fémina de cualquier edad, que son juegos, etcétera. Estuve tranquila dos semanas enteras, hasta que el segundo chico, el pícaro, se empeñó en acompañarme gran parte del trayecto a mi casa: aquello estaba saliéndose de control y del área de trabajo, donde estos juegos debían quedarse. Me inventé un novio celosísimo para evitar que esto volviera a ocurrir, pero resultó peor: empezó a preguntarme qué tan celoso era y si se pondría celoso por esto o aquello.

Lo trágico es que todo ese asunto no era incómodo para mí, al contrario, pero las voces no me dejaban tranquila. Es ilegal, es amoral, es ilegal, es amoral, es ilegal. Definitivamente no podía considerar el establecer una relación más que amistosa con aquél chico. Comienzo a preguntarme si ayudaría darle un susto, como pedirle que formalizáramos, preguntarle cuándo va a conocer a mi madre... Manosearlo o besarlo, no, que eso empeoraría las cosas totalmente.

Tal vez es una mezcla de ternura con diversión lo que me perturba tanto en este tipo de criaturas.

¿Me voy a curar, doctor?

Nieve en Coyoacán

2009-12-29T12:24:00.002-06:00

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Estoy tan sentimental. Una amiga me ha pasado el siguiente video y tuve que encerrarme en la bodega para llorar a gusto de lo bonito que es. No es sarcasmo.

Dime qué se siente, dime qué presientes...

2009-12-27T13:46:00.003-06:00

Hace unos días me pareció ver a Jair en el camión. Pero era algo improbabilísimo pues poco o nada tendría que hacer él a las ocho de la noche en la ruta 20, que va de Tulyehualco a Xochimilco y viceversa.

No me percaté cuando se sentó a mi derecha, a las 3, en otra banca y no bien lo ví arrojé mi cuerpo contra las ventanas con un gesto de terror. Bueno, no tanto así, pero me sorprendí bastante. Una mezcla de nervios con... más nervios. Bufanda, lentes, suéter, peinado, barba, manos, una hermana pequeña sentada a su derecha. Era idéntico. Entonces miré sus piernas y encontré la primera diferencia: Jair era de piernas cortas y las de este chico eran bastante largas. Observando más detenidamente los objetos del falso Jair me di cuenta que eran de mejor calidad y más caros que los que acostumbraba a llevar el verdadero Jair. Sus lentes no estaban unidos con cables y parecían nuevos. Además, mi exnovio ya no usa lentes: sostiene luchas encarnizadas todas las mañanas para colocarse los de contacto. Sin embargo el parecido no dejaba de ser espeluznante. El chico debía tener cierta sensibilidad, pues al poco tiempo quitó los lentes del celular (jugaba Guitar Hero) para barrer el camión entero con la mirada. Aunque era yo la inquisidora, pasó de largo. Fue rarísimo, me sentí como un fantasma. Su constitución y distribución facial tenía un 95% de similitudes.

Arrojé el celular por la ventana para no caer en la tentación de enviarle un mensaje de texto al verdadero Jair. Bueno, no tanto así, pero preferí cambiar de asiento. Ahora lo observaba desde atrás y noté otras dos diferencias: éste Jair no se estaba quedando calvo y tenía hombros anchos.

La verdad es que las personas de nuestro pasado (y en esta parte sería bueno que usted insertara lo que piensa, porque yo no opino nada en particular al respecto). Dicha esta profunda revelación, no hay nada más que agregar.

No. Los recuerdos del verdadero Jair no se implantaron de repente en el falso Jair, reconociéndome. No sentimos ninguna conexión astral. Él no vio en mi a ninguna ex. Nada de nada. Solo mi sorpresa. Cuando se puso de pie, apenas cabía en el camión. debido a su altura Bajamos en el mismo punto y debió transbordar a Taxqueña, porque de repente desapareció.

Dónde está nuestro error sin solución...

2009-12-26T14:44:00.004-06:00

Tuve un sueño muy extraño. Iba con Eduardo por el centro de Morelia, buscando un hotel para quedarnos a pasar la noche, aunque las calles parecían del Distrito. Era muy tarde y andábamos con las maletas. Habíamos descartado el Hotel Richmond por lo caro, pero dado lo peligroso de la calle decidimos quedarnos. El problema era que ya no lo encontrábamos. En una puerta de cristal vi el logo del hotel y me puse a tocar como loca. Dentro, un camarero recogía las sobras de una fiesta y me ignoraba: se trataba del bar del Hotel. En esa lógica ilógica de los sueños deduje que no me darían informes de la entrada principal y desistí. Recorrimos varias veces la calle sin éxito. Me enojaba y hasta hacía berrinche pero, como siempre, Eduardo se convertía en superhéroe para tranquilizarme y solucionarme las cosas.

Subíamos a un segundo piso, todavía en busca de aposentos y llegábamos a una enorme tienda de cosas hindús y budistas. Al fondo la dueña del lugar oraba a Chenrezig. Queríamos preguntarle si no conocía algún hotel, pero meditaba y no permitía interrupciones. Entonces nos percatamos de nuestros zapatos sucios y yo escuchaba o deducía algo del desprendimiento de las impurezas al meditar. Salíamos, pues seguía oscureciendo cada vez más, aunque ya estaba entrada la noche, y en la puerta veía una estatua de Chenrezig y una mujer vestida como secretaria orando en una reverencia, con la mano extendida por detrás del muslo izquierdo. En realidad oraba a Ganesha y decía su nombre. Eduardo emulaba la posición de la secretaria y me decía lo mucho que había aprendido. Sin poder evitarlo, pensaba cómo es que él podía percibir más que yo, pues nunca habíamos compartido ideologías. Por estos pensamientos egoístas no pude escuchar todo lo que me dijo, solo que debía meditar en una figura cuadrangular.

Supe que estaba soñando y en seguida desperté. Esta tarde al buscar la relación entre una figura cuadrangular y Ganesha, encontré que la esvástica es reverenciada como símbolo de esta deidad hindú y que Ganesha rompe todos los obstáculos y dificultades.

Tengo la firme intención de meditar con Ganesha en cuanto consiga un mala (rosario tibetano o japa, con 108 cuentas que deben ser de madera, se debe repetir el mantra una vez por cuenta). El número 108 está cargado de mucho significado en el hinduismo. Le regalé uno a Raúl y me costó unos pies hinchados encontrarlo. He olvidado el nombre de la calle donde está la tienda, pero recuerdo cómo llegar.

***

Pasé Nochebuena y Navidad con mamá. El 24 cenamos champiñones rellenos y nos achispamos un poco con un vino tinto chileno. Buenísimo. Una amiga de mamá se cayó con el regalito. El 25 por la noche nos alegramos de nuevo la vida con un vaso del mismo vino. Estuvimos bastante alegres. Pusimos un video de Les Luthiers y nos privamos de la risa. Vaya usted a saber si el vino tendría que ver, la convivencia familiar o el espíritu navideño.

Nos la pasamos muy bien esos dos días. No fuí a trabajar, nos levantamos tarde, cocinamos, comimos cantidades que en otra época del año serían vergonzosas. Incluso compramos helado.

Desde el 2003 mis regalos en Navidad han sido económicos, inexistentes o textiles, lo cual al principio puede desanimar un poco, pero al final no me molesta.

Eduardo me regaló un magníficom ॐ (om) de plata. Es precioso. Ya lo he puesto en un cuerito negro y no pienso quitármelo en un buen tiempo. Hoy llega de Pachuca, veremos si se cae con algo más.

La hermana y la madre de Carlos me regalaron dos pantalones de mezclilla, un sueter morado, un kilo de manzanas y otros dos de pollo. Aunque él y su familia son muy raros, siempre me tratan muy bien, lo cual les agradezco, pues en realidad no tienen ninguna obligación conmigo.

Raúl y Matilde aún no llegan, pero estoy segura que con algo se caen, pues Raúl quedó encantado con el mala y Matilde con una mascada tipo hindú. Regalos de bajo presupuesto, 30 y 40 pesos respectivamente, pero el detalle es lo que cuenta.

Juan hace un mes me envió la Navidad por correo.

Carlos confesó no tener idea de qué regalarme y prefirió darme directamente el presupuesto de su regalo.

Los gatos deliberaron tres dias con sus noches qué me gustaría más: una lagartija, una cucaracha o una paloma de San Juan. Afortunadamente les convencí de obsequiarme su presencia en Nochebuena. Como los gatos son muy vanidosos, aceptaron gustosos.

Y mi madre... la que el año pasado me hizo un piyama, la que me hace todas las noches de cenar, a la que le regalé un espejo de octágono con un mantra escrito... ¡¡No me regaló nada!! No haría tanto pancho, de no ser porque dió pequeños detallitos hasta a las muchachas de la tienda. Parte de mi gusto por la Navidad reside en los regalos... y resulta que mi madre ahoga mi espíritu navideño.

Cuando iba a la cocina o a la recámara, pensaba "Seguro está sacando mi regalo, por eso tarda, por eso cierra la puerta. Tal vez no tuvo tiempo de envolverlo y eso está haciendo". Ella regresaba, yo le miraba ansiosamente las manos, como cachorro maleducado, sin hayar nada satisfactorio. Así estuve tres días enteros.

Esta mañana me rendí.

Britanny Murphy

2009-12-21T14:30:00.002-06:00

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Ayer murió una de mis actrices favoritas. Me quedo con ganas (muchas) de verla como Harley Queen.

¿Cómo seleccionar y copiar texto de una página protegida?

2009-12-19T17:57:00.003-06:00

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Hay que escribir este código en la barra de direcciones:

javascript:void(document.onselectstart=null)

A tener en cuenta...

Pulsar 'enter'
Debe realizarse en Internet Explorer
Se debe pegar en WordPad o un procesador de texto simple.

El WordPad no va a dejar copiar las imágenes. Entonces hay que sacarle una foto al monitor.

¿Cómo sacar una foto del monitor y copiar las imagenes de una página protegida?

Presionar la tecla ImprPant, abrir Paint, 'pegar', 'seleccionar' con la función de Paint, clic derecho y seleccionamos 'recortar'.

Dezember

2009-12-16T16:52:00.003-06:00

Escribo un par de cuentos y eso me hace infitinamente feliz. Sí, feliz. Suelto risotadas, miro al vacío pensando en los personajes, doy brincos, babeo y estrecho las manos de los clientes. A veces todo esto al mismo tiempo.

Pocos, los de mundo, parecen entender y me disculpan sonriendo benevolentemente. Otros prometen no volver y salen gritand o llorando o ambos. Otros más son de tan corto entendimiento que al salir lo olvidan o simplemente no notan nada extraño.

***

Me encantan los últimos tres meses del año. Transmiten algo especial que parece intensificarse en Diciembre.

Hoy especialmente es un día precioso. El sol brilla, hay bruma, hace un poco de frío. Días que perdonan. Cierta ocasión leí en cierta revista que estos días tienen cierto nombre, relacionado con cierta leyenda en la que cierto Dios concedía estas condiciones climáticas a ciertas aves (probablemente cisnes o patos) para que sus huevos, en nidos sobre los lagos, no se quemaran. Si recordara alguno de estos vagos datos todo sería más fácil, claro.

Tal vez un espíritu susurre en mi oído un día de estos alguna pista y pueda saber cómo se llaman estos días.

Todo fluye, se acomoda. Un movimiento sucede a otro, y éste a su vez es sucedido por uno más.

Estoy en una región muy alta y hay niebla. Visto desde la ciudad este lugar es invisible. O bien, debe verse poco, causando en el espectador un escalofrío.

Bajo las frías y brumosas montañas...

***

Fue en los últimos años que aprendí a disfrutar la Navidad. Las comilonas, el ponche, los buñuelos, el frío, los regalos, las posadas (no voy a ninguna, pero me dan el pretexto para salir temprano del trabajo para no quedarme estancada en el tráfico), las luces, cerrar ciclos ¿cómo no ponerse feliz con la vida si entrando Enero es borrón y cuenta nueva? (no sé de qué, pues la comida se convierte en kilos, las deudas sin pagar seguirán ahí y si no se hace nada al respecto las cosas-esqueletos que nos incomodan seguirán en el armario. Solo es una sensación). La gente en general también está contenta y parece menos estresada.

Mi familia es más pequeña y creo que mi madre lo resentirá más que yo. Creo que no podré distraerla con un buen regalo dado el escaso dinero que tengo ahorrado, pero confío que esta semana irá bien en el negocio y podremos preparar una abundante cena. Tal vez bolognesa. Con suerte rompope. Para colmo los amigos de las reuniones se van a sus tierras y hasta el vecino-hongo del departamento 2 irá a festejar con sus hijos. Ignoro las costumbres navideñas de la familia Malpedo, residentes del departamento 1, pero como si no estuvieran porque son unos alacrancitos.

***

No puede hacerme tan feliz ir al supermercado. Creo que soy compradora compulsiva

***

Meses atrás me interesé propulsivamente en la vida del país. Política, narco, saber quiénes estaban en las dependencias. Creo que hasta visité la página del IFAI. Pero descubrí que nunca pude sacar nada claro y mucho menos satisfactorio. Me horroricé por la cantidad de tiempo que había invertido y sobre todo por suponer, con un nulo margen de riesgo, a hombres corrompidos por el poder con deseo de más y más, dinero, fama, mujeres; mal manejo de recursos, miles de personas sufriendo de hambre, pobreza, sin trabajo, sin casa, sin oportunidades, por una ineficacia que no solo se vive en este país, sino en todo el mundo.

***

Ver a Jair y entregarle sus cosas, y él a su vez las mías, era mi propósito antes de cerrar el año, pero no sé por qué me dan tan pocas ganas. Tal vez porque ya no me interesa saber nada de él y prefiero evitar perder mi poco tiempo libre en atravesar la ciudad para recuperar un par de libros. Lo más probable es que se los deje e intente bajar los libros por internet o cuando tenga dinero los volveré a comprar. Yo también tengo rehenes, pero la verdad es que, con excepción de Historias de Terramar y la Ciberiada (y ciertas partes de la Misteriosa Llama de la Princesa Loana), no me gustó ningún otro libro que me haya prestado. De hecho fueron los únicos que terminé de leer, pues títulos como La Vida Según Garp y No Soy un Camión me hacían exclamar cosas como 'No, ya en serio' y 'Profundos y sinceros bostezos'.

Me alegro de no haberle prestado Persépolis, El Hobbit o El Vino Del Estío, pues hubiera tenido que aguantarme y verlo una vez más para recuperarlos.

No lo sé, puede que un día me levante y nuevamente tenga el propósito de saldar el karma y devolverle sus cosas. Y en el camino que él me devuelva las mías.

Around the fur

2009-12-09T18:04:00.002-06:00

Me siento fatal, incómoda, ojalá la situación no se hubiera dado así. En realidad no sé qué esperaba. Hace un par de meses sentía que lo podía hacer (deseaba, ansiaba hacerlo), ¿por qué hoy no?

Escribo y borro. Pienso y pierdo la senda. ¿Qué esperaba y por qué me siento tan mal?

Por un lado pienso que no habría nadie mejor para tal, pero por el otro creo que tengo miedo de salir lastimada, de equivocarme, de lamentarlo.

¿Qué cosa cambió en mi para dudar ahora?

Qué torpe por estar tan confundida. No debería. Es algo tan sencillo...

¿Y los plátanos con lechera?

2009-12-08T15:13:00.002-06:00

Cuando mi madre escuchó el tono de mi celular (Abbesses de Birdy Nam Nam) y dijo que parecía el carrito de los camotes me encerré en el baño y lloré un rato.

Tai Chi

2009-11-30T18:27:00.001-06:00

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Los occidentales tendemos a perder la cabeza. Incluso dejamos de respirar.

Juicy...

2009-11-30T13:54:00.003-06:00

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(Quiero revolcarme con vos, quiero, quiero, quiero, quiero...)

En el coro, el principio o el final de 'Saturno' de Babasónicos, nadie lo sabe porque toda la canción es igual, levanté el vaso de jugo de naranja. Miré a Onofre I con ganitas y él me devolvió la mirada. Sonreí y le guiñé un ojo.

Después desperté y en realidad solo seguía tratando de beber jugo de naranja, sin éxito porque ya lo había bebido todo.

Money - David Guetta

2009-11-30T11:12:00.001-06:00

Los lunes hago corte de caja en el cibercafé. Este lunes no fue la excepción... pero sí una decepción. Hace muchísimo tiempo que no me agüitaba tanto por el dinero. Tuvimos que hacer unas compras urgentes (un quemador que solo calentaba, el tóner, memorias USB, filtros para la impresora, manos libres, unos 2,500 pesitos de mercancía) y decidí mezclar tres cuentas, ya que no había de dónde más jalar: Ahorro, Teléfono y Corriente. Pensé 'mna, para el lunes hago cuentas y acompleto las cuentas, como si nada'. Pero oh sorpresa, todos los niños de la colonia decidieron quedarse a jugar canicas en los patios (y los grandes prefirieron jugar en canicas) y prescindir de mis tecnológicos servicios.

No pude regularizar la cuenta de Ahorro ni mucho menos abonar algo. Tomé el dinero de la renta para acompletar el teléfono que mañana vence. Y así, solo quedaba dinero para pagar a Carlos o a mí. Le pregunté si tendría algún gasto en la semana y le expliqué la situación. Dijo que no había problema, que él tenía dinero. Debí sentirme reconfortada, pero nomás no hayo cómo estirar 700 pesos para pagar la renta del departamento, la despensa de la semana (tanto la mía como la de la tarántula, gatos, tortugas y ajolote) y la factura de Telcel. Ah... y la tanda. Lo bueno es que me tocaron los números de la quincena de diciembre.

Ni modo, yo creo que pago la tanda y compraré lo indispensable para la despensa. O sea que ni hablar de la crema de cacahuate, el chocolate en polvo, la mermelada, pan bombi. Ni el kilo completo de huevo, ni el de azúcar y mucho menos el de jamón... aunque tal vez compre jamón serrano, que está a 300 pesos el cuarto de kilo.

Y esta es la conversación que todo mundo sostiene en el messenger. Luna Creciente es mi madre y Modianka soy yo.

Luna Creciente dice:
Acaba de pasar el Sr.raúl... me dice " es que voy a ir por pan y chocolate para invitarles al rato. Le dije que noooo..que eso de decirle cómo grabar cd's era cosa de unos minutos. INSISTE: es que como es quincena y Pre-aguinaldos... Matilde llega más tarde y cansada y ya no quiero que salga, mejor que pase a la recámara , se cambie y ya cenamos... LE INSISTO EN QUE NOOO que ya quedamos en que cuando regrese de correr, él coma y me avisa y ya le digo cómo grabar sus cd´s y punto...

Modianka dice:
que si, que si, que no tenemos para cenar. Y dile que le enseño unas funciones extra del nero que le instalé la semana pasada, en la cual cenamos molletes en su casita.

Pero bueno, quién necesita proteína en esta vida existiendo en vegetarianismo. Y como todos sabrán, el ser vegetariano es una creencia, una forma de vida, por eso termina en 'ismo'... aunque las frutas y verduras han subido un 100% y algunas veces 150%... pero ¿para qué otra cosa, sino para comer, están las hojas de los árboles del bosque? Así, vemos que los árboles están pelones no por el otoño, no por el invierno, sino por la crisis.

¡Gracias Felipe Calderón! ¡Gracias Cámara de Di-pu-ta-dos! ¡Gracias Cámara de Cenadores! y a sus extras: el nepotismo, fascismo, dogmatismo, burocrascismo... y el vegetarianismo a la mierda: yo no puedo vivir sin sincronizadas. Aunque a estas alturas el jamón es soya y el queso plástico. Seguro el cerebro de Calderón también es pura soya y plástico. Y plástico chino, además. Con rebabas y todo. Porque uno escucha que Calderón posee cierta característica de rebaba y nos damos cuenta que todo cobra sentido.

Espero que estas dos semanas antes de las vacaciones venga mucha gente con todo y sus billetes, de otra forma la cena de Navidad serán sincronizadas con salsa agridulce.

¿Con qué dice usted que se contrarresta?

2009-11-30T10:00:00.001-06:00

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Mamá, mamá ¿Qué es un GIF?

GIF

Características [editar]

Una imagen GIF puede contener entre 2 y 256 colores (2, 4, 8, 16, 32, 64, 128 ó 256) entre 16,8 millones de su paleta. Por lo tanto, dado que la paleta tiene un número de colores limitado (no limitado en cuanto a colores diferentes), las imágenes que se obtenían con este formato por lo general eran muy pequeñas.

Sin embargo, dado que el algoritmo de compresión LZW estaba patentado, todos los editores de software que usaban imágenes GIF debían pagarle regalías a Unisys, la compañía propietaria de los derechos. Esta es una de las razones por las que el formato PNG se está volviendo cada vez más popular, en perjuicio del formato GIF como: noc pero sin indicaciones se puede contrarestar con sexo sexo y seox

Y luego por qué dudamos que la Wikipedia sea una fuente fiable ....

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

2009-11-29T15:06:00.001-06:00

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U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el bacon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

MEXICO (Bajo el Gobierno FELIPE CALDERON):
El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

Jua, jua, jua juaaaa....

1,000 visitas!

2009-11-25T17:42:00.002-06:00

Aunque algunos hayan entrado para buscar el resumen de Emilio y Los Detectives (horror) o algunas escenas de Crepúsculo (más horror) o la letra de una canción de Paty Cantú (sin palabras), me complace saber que la mayoría entra de forma directa sin buscador de por medio. Si comentaran, otra cosa sería de este blog. Habría porno, cine, música y quién sabe qué más.

Que son mil visitas en cuatro meses, que yo también entro, que truco los post para recibir visitas de los buscadores... qué más da.

2012

2009-11-25T17:27:00.001-06:00

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¿Cuántas veces se habrá extinguido o muerto la humanidad en su totalidad por la banal filmación de una película?

2012

2009-11-25T16:48:00.002-06:00

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Procuro evitar películas fatalistas, catastróficas, en las que predominan efectos visuales apostando todo a unas veinte mil quinientas explosiones, cincuenta mil trescientos muertos y escenas trepitantes (para gran decepción de Arturo Aguirre).

Sin embargo ayer tenía ganas de ir al cine. Al analizar la cartelera me faltó poco para un ataque depresivo. Pero como me invitaban, dije, "Bueeeeeeno, hay que arriesgarse de vez en cuando". ¿Luna Nueva o 2012? Solo tuve que ver el poster de Luna Nueva para recordar la flojera que me da el personaje de Bella y me puse a reflexionar: ¿Cómo pude estar tan entusiasmada por libros tan sosos? ¿Por qué iría a ver una película con cero atractivo visual? ¿Por qué inclusive a Kristen Stewart parece darle flojera el personaje de Bella? ¿Por qué Stephanie Meyer es tan mediocre escribiendo? Misterio. Aunque las actrices que encarnan a Bella y Alice no son nada feas, la primera me pone de mal humor por reprimida y la segunda casi no aparecería, pensé recordando que hacía un año había leído el libro.

¿Para qué ir a hacer corajes al cine? Así que aposté por 2012, sin perder de vista que sería una película con tantas porciones de destrucción y dos más de drama.

Y nada, la peli cumple bastante bien su objetivo: entretener, asustar, poner al borde del asiento. ¡Hace tanto que no deseaba un final feliz! Probablemente desde que vi Más Allá de Los Sueños.

Sí, la trama es un poco floja (el director parece dirigir (vaya) mejor las escenas rápidas que las de suspenso, estas se vuelven tediosas con cierto halo noventero). Sí, hay partes innecesarias. Sí, hay escenas donde dije "no mames, no mames, no mames, qué mamada!!!!" para después explotar de la risa con el resto del público, perdonar al director y pensar "Este tipo me cae a toda madre".

Mucha controversia por la película, que si vale la pena o no, que si solo se le apuesta a los efectos visuales, etcétera. Yo no me arrepentí de que mi acompañante haya gastado su dinero en invitarme a ver la película.

Me olvidé que estaba en el cine, disfruté muchísimo la película y anoté algunas del mismo corte en los avances: Avatar, El Último Justo y El Príncipe de Persia, si me invita alguien.

Mi parte favorita: cuando Zlatko Burić dice "Bentley, arranca".

Activación Windows 7 todas las versiones

2009-11-23T17:14:00.001-06:00

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¿Un crack para Windows 7? ¿Un parche para Windows 7?

Si ya tienes Windows 7, pero no tienes dinero para 'Activar Windows 7 Ahora' (o no se te da la gana porque estás ahorrando para tu muñeca inflable) aquí está Chew WGA para arreglarte la vida, en cuanto a la licencia del sistema operativo se refiere.

Instrucciones:

Cerrar todas las ventanas antes de ejecutarlo.
Extraer
Ejecutar como administrador, con botón derecho del ratón.
Clicar en Apply.

El sistema se reiniciará y posteriormente aparecerá la validación correctamente. Y sí, funciona para todas las versiones: 32 bits ó 64 bits Home Basic, Home Premium, Professional, Enterpirse, Business y Ultimate.

Yo lo estoy usando en la versión Ultimate de 64 bits y en otras dos computadoras de 32 bits igual Ultimate y va muy bien.

Bájalo por

Insultos al microbusero V

2009-11-21T12:49:00.002-06:00

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En el infierno hay una sección especial para los microbuseros donde los torturan con la discografía de RBD por toda la eternidad.

Hay otra sección para los pasajeros asiduos de este bello transporte colectivo donde ponen puras cumbias a todo volúmen. Si estas son del agrado del pecador, entonces se cambian los planes y ponen la discografía de Shakira.

Insultos al microbusero IV

2009-11-21T12:48:00.000-06:00

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Los microbuseros no van al cielo

Albur

2009-11-19T21:08:00.001-06:00

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Mañana voy contigo a lo del encaje y pasado mañana a ver telas.

Stayin' Alive

2009-11-19T18:53:00.000-06:00

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El sábado pasado asistí a una fiesta. ¿En qué escenario es conveniente imaginarme?

a) Me aburro tanto que prefiero salir al jardín para contemplar reflexivamente las estrellas.

b) Bebo vodka con mango. Un solo vaso y aún así me mareo.

c) Secuestro una bolsa de chicharrones. Ni me gustan los chicharrones, es solo por joder.

d) Secuestro una bolsa de chicharrones. La tiro accidentalmente al suelo.

e) Secuestro una bolsa de chicharrones, la tiro accidentalmente al suelo, recojo los chicharrones y me digo que tanto desperdicio no puede ser posible. En la siguiente escena los chicharrones reposan sobre la mesa de botanas y bebidas.

f) Todas las anteriores.

Sífi, sofoyofo mufuyu pafatefetificafa.

Wrong call

2009-11-19T17:57:00.003-06:00

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- ¿Bueno?

- ¿Adónde hablo?

- ¿A dónde quiere hablar?

- ¿Quién habla?

- Habla al 55-55-84-...

- ¿Está Enrique?

- Aquí no vive

- ¿Lo conoce?

- No

- ¿No sabe donde vive Enrique?

- ....

Mimosa fabácea

2009-11-18T18:06:00.003-06:00

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En ciertas ocasiones, cuando el tocadiscos mental se queda encendido toda la noche, no puedo descansar. A la mañana siguiente padezco de sensibilidad atmosférica y suelen darme ataques depresivos cuando escucho que la leche Liconsa subirá de precio, de la inauguración del nuevo centro de atención del Teletón o bien las declaraciones del presidente.

Shake, shake...

2009-11-18T18:03:00.003-06:00

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Feliz Navidad (excepto para los epilépticos).

Ruta 20 Tulyehualco - Xochimilco y viceversa

2009-11-16T16:29:00.003-06:00

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Ver Gone In 60 Seconds en un dispositivo portátil viajando en microbús con prisa puede ser una experiencia envidiable.

Ironic

2009-11-16T16:25:00.002-06:00

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Hay que pintar el anuncio que diga que se prohibe anunciar y pintar.

NO ANUNCIAR
NO PINTAR
GRACIAS

Truth Drug

2009-11-16T15:51:00.003-06:00

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Si Tarantino hubiera puesto (o disparado desde el proyector) suero de la verdad en los vasos de refresco de las personas que entraron al cine a ver Kill Bill Vol. 2, todas dirían que la película es mortalmente aburrida.

Insultos al microbusero III

2009-11-13T13:13:00.003-06:00

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Hoy por la mañana tenía tanta gripa que no tuve fuerzas para escribir algún insulto al microbusero, quien disfrutaba de los últimos hits de la Banda Cuisillos.

Los Tecnológicos Zetas

2009-11-13T13:09:00.003-06:00

Sí, porque de gramática no sabemos nada y no podemos auxiliarle.

Insultos al microbusero II

2009-11-10T14:41:00.001-06:00

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El chofer de esta unidad tiene sueños húmedos con Brad Pitt

¿Palabra?

2009-11-10T14:33:00.002-06:00

Cuando usted creó su correo electrónico le pidieron que creara una respuesta secreta para una pregunta secreta. No debe confundir contraseña con respuesta secreta, aunque ambas se establecen casi al mismo tiempo. Si usted olvida la contraseña, como en este caso, basta responder la pregunta secreta para establecer otra contraseña. ¿Recuerda la respuesta secreta? No, no sirve si solo recuerda la pregunta secreta. En ese caso es mejor crear otro correo electrónico.

Insultos al microbusero I

2009-11-10T14:27:00.003-06:00

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El chofer de esta unidad peca de dos cosas: es puto y le huelen las patas

Doomsday

2009-11-08T15:38:00.004-06:00

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El fin del mundo será en el 2012. Alguien debería apresurar a Tarantino para Kill Bill 3.

Conversaciones con Dioniso - Confesiones oníricas

2009-11-08T11:54:00.007-06:00

"Usted siempre dice que es importante prestarle atención a los sueños, porque ellos dicen más de lo que aparentan. He leído un poco en internet sobre el tema y he llegado a la siguiente conclusión: no importa tanto el sueño, sino cómo lo contamos. Pero usted tendrá su propia conclusión y un diploma (espero) que lo acredite como un psiquiatra capacitado, con técnicas, soluciones... y en fin, solo intento decirle que estoy en sus manos y confío plenamente.

"Antes, me gustaría referirle el sueño que tuvo un muchacho que me gusta, Estoy preocupada ¿sabe? No, no diga nada, solo escúchelo y si hay algo que yo deba considerar solo dígamelo. Comprenda que la personalidad de este chico, llamémosle Lawliet, salvaguardando su identidad, puede repercutir negativamente en mí si me hago falsas ilusiones. Su deber, doctor, es cuidar mi integridad psicológica, no lo olvide... y siempre puedo buscar otro psiquiatra que de veras le preocupen mis sueños y los de las personas que me rodean. Solo escuche y ya me dirá. Citaré textualmente, lo prometo. Él dijo...

"Tú y yo íbamos a casa de X (X era un amigo muy cercano de Lawliet, pero tuvieron problemas y ya no lo son) y había algunas serpientes en el suelo, dos o tres de cascabel. Entonces te acercabas a una, levantándola de la cola y decías "Mira, qué bonita". Yo te empujaba y la tiraba de un manotazo al suelo, pero un colmillo me rozaba y después me mordía. Empezaba a sentirme mal, con mucho sueño, quería dormir, pero sabía que no debía dormirme.

"Me sentí halagada, doctor. El eterno arquetipo (¿se dice así?) de la princesa salvada de un monstruo por su príncipe azul. Le pregunté, tal vez con una sonrisa tonta, qué creía que significaba. Entonces dijo: No recuerdo mucho, pero casi al final X y su madre acudían para ayudarme. Tal vez me siento culpable de cómo traté a X y significa que soy consciente de que nos separaron cuestiones banales, pero en el fondo nuestra amistad... permanece.

"Traté de ocultar mi desilusión y callar las voces coléricas que me sugerían le cuestionara acerca de sus preferencias sexuales. Ahora recuerdo que soñé con él anoche ¿sabe?. Déjeme contarle antes de olvidarlo y después me dice lo que significa cada uno, ¿de acuerdo?

"Mi sueño empieza con el muchachito que me gusta. Llevábamos tiempo hablando en su coche, como esperando algo, no sé qué, pero era de noche, de eso sí me acuerdo bien. Salíamos del vehículo y buscábamos un sitio donde cenar. Yo llevaba unos zapatos incomodísimos y una minifalda. Debí percatarme de tremendas anormalidades en mi persona y sospechar que era un sueño, pero Lawliet me distrajo. Le contesté cualquier cosa, tan ocupada en mantener el equilibrio en las piedras inscrustadas del suelo. Era la entrada de una taberna, La Taberna del Buda. Tenía una preciosa barra al aire libre con numerosos bancos altos, de cuero negro. Pero era muy temprano y el lugar estaba cerrado. Así que optamos por ir al Friday's.

"Me sentía incómoda porque llevaba puesto un conjunto blanco, oriental. El restaurante estaba lleno, teníamos que esperar una mesa y entretanto una camarera nos urgía que ordenáramos. No estaba segura qué pedir porque no sabía cuánto dinero llevaba y me daba pena contarlo en ese momento. Lawliet, por cortesía, esperaba a que me decidiera. La camarera, menos paciente, me ponía en las manos un plato de huevos revueltos con jamón y me decía que fuera a probar el chorizo con papa de las bandejas del buffet. La barra tenía muchísimas bandejas y aunque varios platillos parecían apetitosos no me atrevía a probarlos. Total, que no hallaba las papas con chorizo y sufría porque los huevos con jamón se me iban a enfriar. Encontraba, eso sí, una escalera y en cada escalón una bandeja. El buffet subía, clarísimo, y tenía tanta demanda que la gente estaba formada con platos en mano por la escalera, larguísima, por cierto. Subía tres pisos y me hartaba. Bajaba y cuando veía a la camarera caía en cuenta de que no sabía qué decirle, así inventaba que el chorizo con papas habían estado deliciosos y me lo había terminado en el camino. Contenta, nos asignaba mesa.

"Ahí termina. Es notable mi incomodidad por la ropa y las dificultades en encontrar un sitio donde estar. Las piedras en la taberna y la camarera impaciente. ¿Cree que haya sido un sueño que proyecta toda la ansiedad que estoy experimentando?

"¿Me voy a curar, doctor?

Hot Sauce Doña Cuca

2009-11-06T18:00:00.001-06:00

Cuándo me imaginaste zampándome dos bolsas de Totis y chupando los sobrecitos de salsa picante.

Meditando, espero olvidar el suceso.

Mismidad

2009-11-06T15:28:00.004-06:00

Siento que algo se me escapa al tratar de entender el concepto 'mismidad', aunque suena muy sencillo.

Sigo muy adolorida del miércoles, pero valió la pena, enfriada incluída. Borro la frase anterior, pero después de un rato vuelvo a escribirla. Qué más da si nadie la entiende. Dentro de unos años volveré a leer esto y sonreiré pícaramente.

Terminé de ver La Escalera de Jacob. Es una buena película. Afortunadamente no la quité en los primeros cinco minutos en las escenas de Vietnam. Casi recuerdo una excelente canción en la última musicalización, pero no lo conseguí. Me encanta Tim Robbins, me recuerda a alguien.

El año anterior tuve que ir de pie en el autobús y alcancé a ver la decoración del Panteón de San Gregorio. Este año, pagando karma, volví a quedar sin asiento y pude ver los gladiolos multicolores inundando el cementerio. Me entraron ganas de llorar al ser consciente de lo efímero (que es todo). Las flores, el cuerpo, la materia, la piedra (desgastándose con el viento, con la lluvia). Volveré a leer Anima Mundi, seguro estaré melancólica esa semana.

Cuando somos jóvenes difícilmente nos percatamos de lo frágil que es todo. La fragilidad parece aumentar con la edad, a medida que formamos familia, adquirimos nuestras propias cosas y vamos caminando por el sendero de nuestra elección.

Me gustaría tener una conclusión satisfactoria para seguir con la aburrida jornada de trabajo de la que escapé un momento o continuar leyendo acerca de la mismidad... pero no. Desde el fondo seguiré escrutando la oscuridad, a veces riendo o simplemente sonriendo (como lo deseaba hace algunos años) hasta dar con la ahora extraviada conclusión. Y justo cuando amanezca, volaré hacia el cielo anaranjado con alguna que otra nube.

El Taxi del Diablo

2009-11-03T14:41:00.003-06:00

Pues he ahí que Draco y yo estábamos navegando en su camioneta nueva sobre calzada de Tlalpan y de repente nos encontramos al Taxi del Diablo. Pobre del tipo que va dentro.

Claro que al notarlo nos persignamos, nos cambiamos de carril y procuramos ignorarlo.

Cuando lo perdimos de vista bromeamos al respecto, pero al regresar a nuestras respectivas casas rezamos antes de irnos a dormir.

Happy Dance!

2009-10-27T17:45:00.003-06:00

Soy feliz. No tengo ni un centavo (y este hecho ha nublado mi felicidad en anteriores ocasiones), pero soy feliz.

No creí... Desde hace mucho tiempo que no... Siento como si... Mariposas... Me hace ilusión... Recuerdo cuando... Me siento tan segura... Y entonces él dijo...

Qué más puedo decir.