En Patpong

De repente me dan ganas de ser (inserte aquí la etiqueta de su preferencia, etiquetas socialmente inaceptables, etiquetas inmorales, etiquetas inconvenientes). Me dan ganas de dejar todo. Mi trabajo, mi familia, mis amigos, mis costumbres. Huir de mi vida y no detenerme nunca. Crear mi propia prisión, mis cadenas a la medida. Irme a Bangkok si se me diera la gana.
Si una serie de milagrosas situaciones no se hubiera presentado en mi vida (personas, circunstancias, enseñanzas) estoy segura que hubiera terminado en Bangkok. Primero como turista. Luego como una habitante más, en un remolino de drogas, música estridente, decadencia. Bangkok o un lugar parecido. Quizá no hubiera pasado de Tijuana. Quizá mi vida estaba destinada a ser un desastre y por eso cuando todo marcha razonablemente bien no me extraña que estalle el caos. O que yo misma lo haga estallar.

Todas y cada una de mis decisiones (también decisiones de personas allegadas a mí, importantes, con una fuerte influencia. Pero al final ha sido mi decisión escucharlas, hacerles caso) me han traído a este punto. No es el mejor. ¿Me equivoqué? ¿Seguí mi destino? ¿Alguna vez pude elegirlo? ¿Me importa encontrar la respuesta? Sí. Sí. Sí. No.

No me gusta pensar que actuo por inercia. Que voy en un tren con boleto al descarrilamiento, sin remedio, sin que me importe. Sin embargo, desde hace varios años vivo al día. Me esfuerzo por sobrevivir. ¿Así cuando voy a poder hacer algo de provecho?

Octubre es mi época favorita del año y no pude disfrutarlo. No comí todo el pan de muerto que quise, no leí El Árbol de las Brujas de Bradbury, no pude notar cómo las hojas de los árboles caían gradualmente. Otro año sin ir a Pátzcuaro, ni de perdida a Mixquic. Ni siquiera puse altar este año. No recordé, no tuve tiempo, no hubo presupuesto, etcétera.

¿Conclusión, señorita? Ninguna. O tal vez: no soy mejor que ayer.